Lặng lẽ

Ngày mai là đúng một tuần kể từ ngày anh làm em giận anh.
Những tin nhắn thưa dần, bạn bè cũng thưa dần...
Anh thấy lòng mình nhẹ nhàng nhưng không thoải mái. Anh chẳng cảm thấy cái gì nặng nề cả, đó là điều đáng sợ. Anh cứ làm việc, cứ sinh hoạt như thế không có em. Ừm, thế cũng tốt, đúng không em? Em thì cũng không nhắn tin cho anh nữa. Đêm qua trời mưa, em về có ướt không?
Sẽ là nhạt nhoà... sẽ là lặng lẽ... rồi anh sẽ quên em như đã từng quên những người kia, đúng không? Anh thấy mọi thứ dường như im lặng. Như em đang im lặng với anh.
Nực cười, anh và em chưa từng là gì của nhau, vậy mà lại làm cho cả hai hoặc ít nhất là anh bị tổn thương như thể vừa chia tay nhau. Cái gì vậy???
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Cơn mưa đêm

Mưa đêm.
Anh nhớ em.
Anh nhớ em những đêm trời mưa.
Hai đứa mình cùng núp dưới một cái áo mưa, tựa vào nhau, ôm chặt lại, truyền cho nhau những hơi ấm của tình yêu. Trời mưa mà anh chẳng thấy lạnh, chỉ thấy ấm áp và hạnh phúc vô cùng. Anh chỉ muốn em là của anh mãi mãi.
Hai đứa mình chạy xe vượt mưa. Hai đứa khùng, chẳng biết lo cho sức khoẻ, chỉ biết làm theo những gì mình thích. Em ngồi sau, ôm chặt lấy anh, để mặc cho những giọt nước mưa chảy dài trên mặt. Em chỉ muốn giữ anh trong vòng tay em mãi mãi.
Hai đứa mình cùng ngồi trú mưa trong quán. Đó là lần đầu tiên hai đứa nói chuyện sau ba ngày giận nhau. Hôm đó anh và em đã nói rất nhiều và hiểu nhau hơn. Anh chạy đi mua cho hai đứa cái áo mưa nhưng nhanh thôi, hai đứa lại lột phăng áo mưa cùng chạy về nhà... Anh và em sẽ mãi cạnh nhau như thế nhé!
Em kể anh nghe về một người thứ ba, một người cũng dành cho em những tình cảm chân thành. Người đó đến từ Sài Gòn xuống tận nhà em, gặp em, bị từ chối và lủi thủi trở về trong cơn mưa như trút nước. Em nói rằng, em chỉ muốn là của anh mãi mãi...
Anh vẫn còn giữ cái áo mưa. Đó là món đồ cuối cùng mà em mua cho anh. Hôm ấy trời mưa, hai đứa chạy hai xe bị kẹt giữa cơn mưa. Em chạy đi mua hai cái áo mưa cho hai đứa. Em một cái, anh một cái. Em nói không muốn anh hao phí sức khoẻ vào việc dầm mưa như thế nữa. Rồi sau đó em giận anh vì chuyện mắt kính, rồi hai đứa mình chia tay...

Ngồi kể chuyện trời mưa hoài cũng không hết vì hai đứa mình quen nhau cũng qua 2 cái mùa mưa với hơn chục cái ngày mưa và bao nhiêu kỷ niệm vui buồn lẫn lộn. Hôm nay, trời mưa, anh không còn được gần hơi ấm của em như ngày nào nữa, cũng không có em chạy đi mua cho anh áo mưa nữa. Nhưng hôm nay, anh có một người khác, một người để anh lo lắng thay thế em. Bây giờ trời mưa, anh cũng lo lắng như lo cho em hồi đó. Anh đã tìm được một người mà anh thật sự quan tâm và lo lắng như anh đã từng lo lắng cho em. Chỉ tiếc là người ta vẫn chưa thể hiện được sự quan tâm đối với anh như em đã từng làm. Nhưng đó không phải là điều quan trọng, anh tin rằng đó xứng đáng người thay thế em... trong cuộc đời anh... trong những cơn mưa...
(ngồi nhà sợ mưa thật, bé đi đường nguy hiểm thật! lúc trước đã bị té xe trời mưa một lần nên giờ sợ mưa lắm)

-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Anh phải làm gì?

Hôm nay anh có phải đi học ko? Chắc chắn là có rồi. Vì học là để thêm kiến thức cho anh cơ mà, sao lại ko đi.
Hôm nay em có đi học ko? Nếu em đi, gặp anh, em có ngại ko? Anh nghĩ lại cũng lạ, hai chúng ta chưa từng là gì của nhau, chỉ là bạn, vậy mà cuối cùng lại rơi vào tình huống này. Dường như đến mức thế này thì tức là đi quá xa rồi, không thể quay trở lại. Hai đứa đã làm tổn thương nhau quá nhiều rồi, đến nỗi chẳng thể bắt đầu một cái gì cả.
Anh cũng muốn đi học để gặp em. Ừm, nhưng mà anh không biết gặp em, anh sẽ nói gì. Hay là lại im lặng? ANh muốn nhìn em thôi, chứ ko có ý gì khác nhưng chắc khó lắm hả?
Em nói em ghét anh, chắc không muốn nhìn thấy anh.

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

nói chi lời đắng cay

anh không biết phải làm gì.
khi anh nhận được tin nhắn, anh đổ gục xuống sàn. khi anh ngồi trên máy, anh đổ gục lên bàn phím.
em cuối cùng nói ra câu nói để giải quyết chuyện này, theo cách của em mà anh đã gợi ý. anh biết em sẽ làm thế nhưng không ngờ là nhanh vậy.

anh sẽ phải làm gì?
anh sẽ tiếp tục theo đuổi tình cảm của mình hay anh sẽ phải làm như em nói, đừng quan tâm đến em nữa?
em nói em ghét anh. anh sẽ phải hiểu nó ntn đây? em ghét anh thật hay em chỉ nói thế để anh quên em?
em không muốn anh quan tâm đến em nữa. thật lòng em muốn thế hay em chỉ muốn nỗi đau bây giờ thay cho nỗi đau mai sau.

anh đau lòng khi thấy em căng thẳng, suy tư và mất ngủ. anh không muốn thế. anh chỉ muốn em cười và thoải mái. không phải là như thế này. em xứng đáng được hưởng nhiều hơn thế này, xứng đáng được hạnh phúc, được chia sẻ và được thoải mái. anh đã mang lại cho em áp lực, buồn phiền và căng thẳng rồi. anh thật xấu xa, chỉ quan tâm đến cảm xúc của mình mà quên đi em cũng có cảm xúc của em. em không phải là tội nhân, em không cần phải chịu những hình phạt nặng nề như thế. nhìn em căng thẳng đến nỗi cả buổi tối chẳng cười được một lần, anh quặn đau.

bây gìơ, chỉ cần anh bỏ ra đi, chắc em sẽ cảm thấy thoải mái lắm. vì em không cần phải lo nghĩ về một anh chàng đâu đâu. vì em sẽ không cần phải sợ mất đi một người bạn. vì em không còn phải nhận những tin nhắn hàng ngày. và em sẽ hạnh phúc, đúng không?

anh muốn làm thế, để em được thoải mái. anh đã nghĩ về điều này lâu rồi. nhưng anh không làm được. anh yêu em và anh không muốn mất em. vậy anh phải làm sao đây? anh không khóc được. TẠI SAO VẬY?

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

Hôm nay bé dọn nhà

Hôm nay bé dọn nhà. Tối qua bé nhắn tin nói, thế mà ko hiểu sao lại ko đọc tin nhắn đó hoặc là đã đọc trong trạng thái như thế nào ấy. Sáng ra vẫn nghĩ rằng bé chưa tìm được nhà nên cũng chẳng gọi đt hỏi thăm. Tối về gọi thì bé đã dọn nhà xong rùi và đã về quê luôn. Quê thiệt! Hình như bé giận mình. Cũng có thể là không.

Dạo này, cảm thấy quan hệ giữa mình và bé hình như gắn bó hơn một tí. Bé chịu đi chơi với mình nhiều hơn một tí. Nhắn tin cũng dài hơn. Bé cũng chịu khó gọi đt chỉ để nói rằng bé đi ngủ (mình bảo bé làm thế). Hôm nay, bé còn làm ra vẻ giận mình vì ko đến và còn nói rằng bé đã trông mình đến giúp (có lỗi ghê). Túm lại là mình cảm thấy vui lắm! Hình như những gì mình làm đang mang lại kết quả khả quan. Có thể chưa phải tình yêu nhưng chắc chắn là mình đã hơn một người bạn bình thường. Như thế là đạt được bước thứ nhất trong chặng đường dài chinh phục bé.

Nhưng, trong cái vui bao giờ cũng có cái buồn và lo lắng. Lúc nào cũng thế. Nhất là một người đã thất bại nhiều lần như mình (với bé và nhiều người khác) cần phải luôn cảnh giác. Bây giờ, mình sợ nhất là chủ quan, ào ạt tiến tới khi chưa đến thời cơ. Có lẽ nên tiếp tục chiến thuật mưa dầm thấm đất. Lạng quạng bé lại giống như lần trước, im lặng một thời gian dài và nói rằng "ko muốn K hiểu lầm". Cứ như thế khiến mình hoang mang và buồn khổ vô cùng.

Thật ra bé đã thích mình chưa vẫn còn là một câu hỏi lớn. Và mình ko cũng thể trả lời được câu hỏi liệu bé có muốn thích mình hay ko. Chán thiệt!


-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

Thất bại đầu tiên trên bục giảng

Hôm nay đứng lớp lần thứ 2.
Nhận xét chung của GVHD và GS: tốt hơn lần đầu tiên, đào sâu về kiến thức, dễ hiểu hơn, trình bày rõ ràng, còn hạn chế là chưa vững kiến thức, bố cục chưa nhấn mạnh trọng tâm.
Nhưng tự bản thân nhận xét: kém tự tin, lúng túng, kiến thức chưa chắc, giảng quá chậm, viết bảng xấu, bảo thủ. Nói chung là một thất bại, kém hơn cả lần trước. Mà lần trước là thử, còn lần này là chấm điểm.
Cô Thanh sau khi dự giờ gọi mình ra nói chuyện riêng. Có nhiều thứ sai sót mà mình mắc phải quá! Hic hic... chuyện bê bối nhất là tác phong sư phạm kém. Dù có trăm ngàn lí do bào chữa nhưng nhìn lại thì vẫn là kém. Cô Mai là một GV khó, chắc chắn ko vừa lòng mình. Nhưng chuyện khiến mình buồn nhất là cô Mai nhận xét mình là một người chủ quan, cố chấp và bảo thủ. Hu hu... sao lại như thế nhỉ? Sao ai cũng nói mình như vậy hết? Mình chỉ làm những gì mình cảm thấy là đúng thôi mà. Hic hic... nghe cô Thanh nói xong là mình biết kết quả thực tập đợt này rùi. Một giáo sinh mà bị nhận xét là bảo thủ, cố chấp và chủ quan thì tức là quá tệ, ko có chí cầu tiến.
Mọi người vẫn động viên nhưng mọi thứ đang rất căng thẳng. Đứng lớp thì ko đạt về chuyên môn, làm công tác chủ nhiệm thì lớp đi xuống, sắp tới có khi 1 đứa phải rút hồ sơ. Thấy nản ghê! May mà mình ko phải là người thấy khó là bỏ. Nghe 2 cô góp ý xong, tự thấy bản thân còn phải cố gắng nữa. Còn 2 tuần nữa, hi vọng biểu hiện của mình sẽ được cải thiện và kết quả sẽ chứng mình cho sự cố gắng của mình.

----

Sáng nay bé cũng dạy. Đã định chạy qua dự nhưng mà phải họp rút kinh nghiệm nên thôi. Gọi điện thoại mãi mà ko được (cứ ò í e). Về đến nhà thì bé gọi. Bé dạy tạm được, vài chỗ vì run nên sai kiến thức, hơi nhanh. Nhưng mà lần đầu thế là được. Bé vẫn chưa tìm được nhà. Chắc bé cũng đang lo lắm! Nhưng bé ko hỏi mình có dạy được ko. Thôi kệ, dù sao khi bé có điều muốn chia sẻ, bé tìm mình thì cũng vui rùi.

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

Lãng đãng tôi...

Lẽ ra sẽ có một buổi tối thư giãn và ngồi viết một bài blog đàng hoàng. Thế nhưng lỡ dại bước ra ngoài đường và cuối cùng là phải đón nhận nhiều chuyện không vui. Mà ko vui chẳng biết nói cùng ai (vì ai cũng có chuyện để phải giải quyết), thế nên viết blog lung tung cho đỡ buồn. Mọi người thích thì đọc, ko thì thôi, chẳng ép buộc cũng chẳng chờ ai. Nghiêm túc đấy.

Vì sao gọi là lãng đãng? Tự nhiên nghĩ ra thế. Lãng đãng... người ta thường nói mây trôi lãng đãng. Lãng đãng có nghĩa là hờ hững, chậm rãi hay là ghép lại giữa cái lãng mạn (hay lãng xẹt) và cái đãng trí (hay lơ đãng)? Chỉ thích và nghĩ đến từ này. "Tôi lãng đãng" nghe bình thường quá! Lãng đãng tôi nghe mới thật lãng đãng...

Hôm nay, có một người nói với mình: "Thật sự em thích, em yêu hay em muốn chinh phục?" Dù rằng mình đã trả lời rất dứt khoát rằng "em thích" nhưng vẫn còn vài điều phải suy nghĩ. Có phải người đó cũng muốn hỏi mình như vậy? Có phải hành động của mình giống như một kẻ hiếu thắng, càng không có mình lại càng muốn có nó? Lúc trước, mình đâu có như vậy. Khi mình không có, đồng nghĩa với việc mình từ bỏ nó. Chẳng lẽ bây giờ mình thay đổi?

Một người bạn khác nói với mình: "Biết rằng không được, sao vẫn cố làm? Người ta không thích Khoa mà Khoa chưa nhận ra sao? Người ta chẳng thích ai cả." Ừm, hình như chuyện này mình đã biết hay nói đúng hơn là mình cố gắng tin là mình biết. Thực tế là mình vẫn hay dao động giữa những suy nghĩ "biết" hay "ko biết". Tự sâu trong trái tim mình, mình vẫn muốn tin rằng ít nhất mình ko giống như những người khác.

Lại một người nữa nói: "Người ta sợ rằng khi nói ra tình cảm thật hay chỉ một sơ ý nhỏ sẽ làm tổn hại đến tình cảm và mối quan hệ của hai người nên người ta không nói gì." Người ta chưa bao giờ nói rằng "D ko thích K." mà chỉ nói "D ko muốn làm bạn gái của K." Sự khác biệt giữa 2 câu nói ấy là gì? Là sự mập mờ hay là tế nhị? Sự thật vấn đề là gia đình hay lí do vẫn là lí do? Mình đang hoang mang chăng? Mình sợ lắm! Sợ cái điều mà ai cũng nghĩ là như thế.

Mình đang như thế nào vậy? Yếu đuối, sợ hãi giấu trong cái vỏ bọc của bình tĩnh và tự tin? Mình bỗng trở nên nhỏ bé, nhu nhược đến thế nào mà chỉ âm thâm cười mỉm mỗi khi gặp người ta? Mình trở nên yếm thế, nhút nhát đến thế nào mà ko dám đề nghị người ta dạy bù để đi xem ca nhạc với mình? Mình sợ hãi điều đó có phải ko? Người ta không thích mình, hoàn toàn ko thích, những gì mình làm là vô nghĩa, chỉ khiến người ta dừng ở chữ "quý" chứ ko phải là "thích". Người ta chỉ im lặng khi mình quên không nhắn tin. Người ta chưa bao giờ cho mình thấy, mình khác những người khác. Chỉ là những cư xử bình thường. Ừm, người ta là người tế nhị, biết cách cư xử, biết tính toán sao cho giảm thiểu đau thương cho người khác. MÌnh có phải là con thiêu thân, lao vào, chẳng cần biết như thế nào?

Dũng đã rút và mọi người bảo rằng Dũng sáng suốt, mừng cho Dũng. Dũng già đời hơn mình và nghiêm túc hơn. Vậy phải chăng mình đang đi vào con đường sai lầm và mù quáng???
Vẫn luôn tự động viên mình rằng: "Có công mài sắt có ngày nên kim." nhưng xem ra từ đây đến lúc nên kim, sẽ còn phải khổ nhiều.

Bố của bạn bệnh. Mình chẳng thể có mặt lúc đó. Khi bạn buồn, gọi mình ra uống nước, mình cũng chẳng thể có mặt. Cũng ko phải là trách nhiệm nhưng nếu lúc đó mình biết bạn buồn thế, mình đã chạy ra. Nhưng nghĩ lại, mình cũng ko cần phải chạy ra. Bạn có một người khác, một người xứng đáng với bạn và bạn cần người đó hơn mình. Có khi mình là bức bình phong để che giấu một sự thật nào đó? Cũng chẳng biết. Bạn bè thì cũng sẽ chia sẻ, giúp đỡ hết mình, nhất là bạn thân nữa. Chỉ mong là bạn sẽ gặp nhiều chuyện vui. Hi vọng người đó sẽ khiến cho bạn hạnh phúc, điều mà mình chắc sẽ khó làm được.

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

3 ngày thực tập

Thật là... 2 hôm trước không có việc gì làm ở nhà thì lại chẳng muốn viết gì. Hôm nay thì phải làm xong ít nhất là 3 cái giáo án thì lại muốn viết cái gì đó.

Thế là xong 3 ngày thực tập. Chủ nhiệm lớp 12. Một lớp 12 rất ngoan, so với mặt bằng chung của môt trường bán công. 3 ngày là đủ để nắm sơ tình hình lớp, làm quen một số học sinh, nhận diện một vài gương mặt cá biệt. Lớp ngoan, tham gia phong trào tốt nhưng học yếu, kể cả cán sự lớp.
Cô hướng dẫn hiền, tận tâm, nhiệt tình và có chuyên môn vững. Cô hướng dẫn khá kỹ nhưng đồng thời cũng yêu cầu mình phát huy tính sáng tạo, năng động và làm việc độc lập. Làm việc với cô, nếu tích cực, chắc chắn sẽ thu được những kết quả tốt.
Đã phải cố gắng làm quen với công việc của một giáo viên chủ nhiệm. Công việc khá nặng mà cũng khá nhẹ. Sẽ là nhẹ nếu chỉ đơn giản là một tiết sinh hoạt chủ nhiệm sáng thứ 2. Nhưng là nặng nếu mỗi sáng đều vào dò bài đầu giờ cùng học sinh; sau mỗi giờ chơi, cuối giờ, lại chạy lên lớp để xem học sinh có xuống sân hết không, có xả rác không, có quên lau bảng ko; gặp gỡ các thầy cô bộ môn, giám thị, theo dõi sổ đầu bài, sổ giám thị liên tục để kịp thời xử lý. Sắp tới sẽ là phụ đạo, gặp phụ huynh rồi hỗ trợ lớp tham gia các phong trào. Công việc nặng thật!

Là một giáo sinh thực tập, cũng cảm nhận được phần nào sự nặng nhọc của một giáo viên. Rất nhiều thứ mà giáo viên phải làm, gần như phải đầu tư cả công sức lẫn tình cảm vào đó. Nhưng mà vui và hạnh phúc. Đó là thứ cảm giác khi đi trên sân trường, đứng trên cầu thang, có những đứa học trò kính cẩn cúi đầu chào. Đó là thứ cảm giác khi thấy em học sinh thường vắng mặt hôm nay đã đi học trở lại. Đó là thứ cảm giác khi thấy các em học sinh đoàn kết với nhau, nhắc nhở nhau giữ gìn vệ sinh lớp. Đó là thứ cảm giác khi nhìn các em học sinh chăm chú làm bài dù rằng sức các em không đủ để làm nhưng các em vẫn nhiệt tình học. Đó cũng là thứ cảm giác khi được gọi là "THẦY".

... Nhưng chẳng hiểu vì sao hôm nay buồn buồn. Đột nhiên thế. Giống như ông trời đang nắng chợt đổ cơn mưa rào rồi lại tạnh ngay. Cơn mưa lạnh. Và dù nhanh nhưng cũng đủ nó gợi lên cái da diết thường thấy của những cơn mưa. Hôm nay mệt thật! Và muốn có một ai đó để tâm sự. Không có ai hết. Những người muốn nghe nhưng mình không muốn nói vì chắc chắn rằng sẽ chỉ mang lại những cái lắc đầu, im lặng hay những câu "thế là xong rồi". Những người mình muốn nói, mình lại sợ sẽ làm người ta phiền. Ừm, người ta cũng đã có đủ thứ việc để phải lo. Người ta cũng phải thực tập như mình, thời gian đâu để mà nghĩ lung tung đến người khác.

Bạn bảo: "Không cần phải thúc ép nó là của mình. Hạnh phúc tự đi theo mình, chứ không phải mình chiếm giữ hạnh phúc." Mình hiểu nhưng sao vẫn thấy sợ. Sợ rằng nếu mình để mọi thứ bình thường, chắc chắn người ta sẽ trôi đi, người ta sẽ quên mất mình là ai, người ta sẽ không còn có thể là của mình. Sợi dây quá mỏng manh mà chỉ một sự hờ hững cũng dễ làm nó đứt. Mình mong manh như là làn gió, nếu không thổi liên tục, chắc gì người ta đã nhớ mình khi xung quanh người ta là quạt máy, máy lạnh?

Cũng vẫn là nỗi buồn phiền của một tấm lòng không được đáp lại. Cũng vẫn thế. Hình tượng cũng thế. Huỵch toẹt cũng thế. Đời vẫn thế.

Bỗng sợ... mình vẫn thế này... 1 năm... 2 năm... 5 năm... 10 năm... cả đời????

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

Vẫn vòng vòng, vẩn vơ, vất vưởng

Hôm nay là buổi đi chơi Tết cuối cùng. Ờ, đã là mùng 8 rùi, dĩ nhiên là ko còn có thể ăn Tết được nữa. Đặc biệt hôm nay đi chơi với bé. Đi coi phim, chơi game, ăn gà và nhiều nhiều nữa... Giá mà thời gian ở bên cạnh bé dài ra hơn nữa.
Nghĩ lại, mỗi lần đi chơi bé giống như đọc một câu chuyện của Nguyễn Nhật Ánh. Nửa đầu câu chuyện sẽ là niềm vui mà cả nhân vật lẫn người đọc đều cảm thấy rộn ràng. Nửa sau câu chuyện lại là những dấu lặng, những nỗi buồn man mác. 2 đứa cũng vậy. Khi mới bắt đầu đi chơi, cả 2 đều rất vui. Vui lém! Nói gì cũng cười, làm gì cũng khoái, tâm trạng rất thoải mái. Nhưng khi mình nhận ra những cái đó cũng chỉ là phút giây thoáng chốc, mình muốn níu giữ thì bé lại chủ động từ chối. Kết quả là trăm lần như một, cuối buổi cả 2 bao giờ cũng im lặng. Chắc có lẽ do mình. Mình nên hiểu rằng nếu mình cố gắng níu giữ thì nó sẽ vuột khỏi tay mình.
Nhưng mình buồn lắm! Càng vui bao nhiêu, lại càng buồn bấy nhiêu. Thấy đó, ngay đó, đẹp đó, tuyệt vời đó, muốn đó nhưng rồi cũng chỉ là những kiềm chế, những thất bại và cả những bất lực. Không sao làm cho nó là của mình. Chỉ biết để buông xuôi cho cảm xúc. Lúc buồn lúc vui.
Tại sao bé lại chịu đi chơi với mình nếu như không thích mình? Bạn bảo: chỉ xem mày là bạn, ai rủ nó cũng đi. Nghĩ như thế sẽ dễ chịu hơn nhiều. Mình có thể nghĩ vậy được chăng? Chẳng lẽ bé chỉ nghĩ đơn giản như thế? Hoá ra mình là thằng hoang tưởng, lậm quá nên hoá cuồng? Bé bảo không muốn mình hi vọng nữa nhưng sao cứ làm cho mình phải hi vọng hoài? Bé bảo thà mình buồn bây giờ còn hơn sau này buồn mà sao bé lại làm điều ngược lại? Nhưng mình lại chẳng muốn bé làm những gì bé nói. Ôi giời ơi, điên đầu quá!
...
Thứ hai là đi thực tập. Sẽ là 1 tháng xa bé. Sẽ ngập đầu trong công việc của tháng Thanh niên và những bộn bề của thực tập. Chẳng biết như thế có giúp được ko. Chẳng dám hi vọng hay trông mong điều gì. Let it be.

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

Phút giao mùa

Lời đầu tiên gửi đến mọi người lời chúc sức khoẻ và chúc một năm mới an khang thịnh vượng, con cháu đầy đàn.
Hì, lúc này là 12:30, tức là qua giao thừa được nửa tiếng. Cũng có nghĩa là năm con heo đã bắt đầu. Năm nay hứa hẹn là một năm thật nhiều sự kiện, bằng chứng là mới có nửa tiếng mà đã có quá chời chuyện.
Đầu tiên là mọi người chúc Tết nhau rất khí thế. Mạng điện thoại đã nghẽn, mọi người chuyển sang chat bằng Yahoo. Xin thưa là Yahoo cũng nghẽn nốt, nhắn một tin, chờ 5ph có trả lời (hic...). Thế là gọi đt. Cũng báo cáo luôn là mạng cũng tò tí te. Bất lực. Ai may mắn thì đã nhắn tin chúc mừng (Bố đã chúc mừng được khảong hai mươi mấy tin). Còn ai xui xẻo thì ngậm ngùi nhìn dòng chữ "Lỗi kết nối". He he... chúc mừng mọi người!
Kế đến là bé gọi điện chúc mừng năm mới. Những 8ph. Hic... thiệt là dzui mừng hết biết! Trước 12h, mình cũng có gọi đt, nhưng sợ bé lu bu công việc ko thể nói lâu nên chỉ nhá máy. Vậy là bé gọi đt cho mình khi vừa về đến nhà. Xúc động quá! Tuy chẳng biết động cơ bé gọi là gì, mún an ủi mình sau khi đã làm mình tan nát hay là thật sự muốn gọi đt, nhưng dù sao như thế cũng là rất vui! Vui lắm! Mai sẽ gọi đt cho bé.
Cuối cùng là nghe Chủ tịch Nguyễn Minh Triết chúc Tết, ngắm cảnh pháo hoa bắn trên nền ảnh Bác, cảm thấy xúc động và cảm nhận được một mùa xuân đang thật sự đến, vận hội mới đang đến. Thật vui!
Khoa cũng đã quay video cảnh cúng giao thừa, lát up lên cho mọi người xem. Năm nay Tết đến, tuy nói là ko có j mới nhưng cũng vui vui vì là năm con heo, lại có tiền ăn Tết nên cũng thoải mái (xie xie KC). he he... chúc mừng năm mới!

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

[Archive]Sao mà tôi hay thế?

Sao mà tôi hay thế?...

Sao mà tôi có thể ngồi nghe cô ấy nói hàng giờ về người yêu của cô ấy? Trong khi cô ấy là người tôi luôn mang trong tim.
Sao mà tôi có thể khuyên nhủ cô ấy không chối bỏ tình cảm của người con trai ấy? Trong khi cô ấy cứ liên tục để ngoài tai những lời tỏ tình của tôi.
Sao mà tôi có thể bình tĩnh khi nghe cô ấy nói rằng vẫn còn tình cảm với người ấy? Trong khi cô ấy chẳng hề dành tình cảm nào đặc biệt hơn cho tôi.
Sao mà tôi có thể mỉm cười và nói với cô ấy rằng khó có thể tìm được người ngồi nghe cô ấy nói như tôi? Trong khi tôi chỉ muốn dừng cuộc nói chuyện và chạy về nhà.

Sao mà tôi có thể an ủi anh ấy rằng cô ấy vẫn còn yêu anh ấy? Trong khi tôi chỉ muốn anh ta kết thúc đi để tôi bước vào.
Sao mà tôi có thể nhường cho anh ấy giúp đỡ cô ấy? Trong khi tôi là người nhìn thấy cô ấy trước và biết cần phải làm gì để giúp đỡ.
Sao mà tôi có thể giúp anh ấy hiểu hơn về cô ấy? Trong khi tôi vẫn còn nhiều điều chưa hiểu về cô ấy.
Sao mà tôi có thể tạo điều kiện cho anh ấy ở cạnh cô ấy? Trong khi tôi chẳng mấy khi có cơ hội nói chuyện.

Sao mà tôi có thể tin rằng tình yêu là giúp cho người con gái ấy hạnh phúc chứ không phải giữ cô ấy bên mình? Trong khi tôi chỉ muốn cô ấy là của riêng tôi.
Sao mà tôi có thể chụp hình chung với cả hai người ấy? Trong khi tôi chỉ muốn tấm ảnh của riêng tôi và cô ấy.
Sao mà tôi có thể bình tĩnh mà chạy về nhà? Trong khi tôi gần như run cả người sau khi kết thúc nói chuyện với cô ấy.

Đơn giản quá, cô ấy là người tôi thương, anh ấy là người bạn thân của tôi và tôi là người thứ 3. Hay thật! Tôi cũng chẳng biết từ đâu ra mà tôi có được cái sức mạnh để làm những việc đó. Tôi chẳng thèm buồn nữa mà chỉ biết làm theo những gì trái tim mách bảo thôi. Và tôi không bỏ cuộc.

Em nói với tôi rằng: "À, em vẫn còn tình cảm với người ấy và anh không phải là người em chọn." Tôi mỉm cười: "Nhưng em là người anh chọn."

-----
Ha ha... viết thế này dở nhỉ! Chuyện bịa đấy.

Tags: tâmsự, thấttình, niềmtin, tìnhyêu, bégiang | Edit Tags

Thursday December 28, 2006 - 11:23pm (ICT) Edit | Delete | Permanent Link | 7 Comments

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

[Archive]Phân vân

Tại sao nhỉ?
Rõ ràng là hẹn với mình đi ăn. Có thêm vài người thì không sao. Nhưng tại sao có thêm người đó?
Tại sao lúc nào cũng có mặt người đó? Người đó có mặt vì điều gì? Lúc nào cũng là người đó.
Từ hôm bữa đến giờ, đã vui lắm vì có cơ hội được gặp mà không có người đó đi cùng. Vậy mà... chỉ nói đơn giản là "đi cùng được ko?".
Đã định trả lời là không. Nhưng nghĩ lại mình đâu có cái quyền cấm người ta đi. Dù gì thì cũng là bé mời. Mình chẳng là gì, chẳng có cái quyền cấm cản người khác mặc dù nhờ mình mà mới có buổi tối hôm nay.
Đã định trả lời là không đi. Nhưng nghĩ lại, mục đích chính của mình là gặp bé. Ừm, đành phải tự động viên là mình đi là vì gặp bé, chẳng vì ai khác.
Nhưng mà tức quá! Sao lúc nào cũng có người đó hết vậy?
"Đối với bé bây giờ, cả hai đều quan trọng." Ừm, mình thì là bạn thân, còn người đó là bạn trai. Vậy đó!
Tối nay đi gặp hai người, chẳng biết phải làm sao. Đã hứa rằng sẽ không làm căng thẳng mọi việc lên. Hãy cứ để bình thường, nhưng sao lòng chẳng yên.

Tags: tâmsự, buồn, khóhiểu, bégiang | Edit Tags

Sunday January 7, 2007 - 12:07pm (ICT) Edit | Delete | Permanent Link | 0 Comments

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

[Archive]Lòng ngổn ngang trăm mối

Tình hình là trong lòng ngổn ngang nhiều tâm trạng. Cảm giác bất an. Không có gì chắc chắn hết.
Có 2 điều khiến mình bận lòng: sống không thành thật và kém giao tiếp. Thế nhưng mình lại bàn quan như thể đó không phải là chuyện của mình. Mình vốn thế, làm sao để thay đổi?

Mỗi ngày gần bé, cũng vui lắm nhưng sao chẳng thể kiếm được tự tin trước bé? Gần bé, mình chỉ là thằng khùng, nhí nhố và kém cỏi. Không bằng người ta, "người đàn ông 100 điểm", người có thể làm bé vui, người có thể rủ bé đi một cách dễ dàng, người mà bé có thể tâm sự được nhiều thứ, người giao tiếp tốt hơn mình, người ngồi sau lưng bé trong phòng thi như luôn động viên tinh thần cho bé, người mà bé có thể gọi điện thoại để hỏi thăm mỗi khi gặp người đó không vui, người mà bé gọi là anh và xưng em, người mà bé rủ đi chơi mỗi khi bé buồn, người mà bé đã khẽ khàng nép vào vòng tay, người mà bé đã gần như rơi nước mắt khi phải chia tay, người đàn ông mà ai cũng thích. Mình thì sao? Mình chỉ nói ra những lời vô nghĩa, lôi kéo bé đi vào những cuộc ăn chơi, làm phiền bé vào lúc lẽ ra bé nghỉ ngơi chuẩn bị thi, bỏ rơi bé lúc bé không làm bài được, nhắn những tin nhắn vô nghĩa vào lúc nửa đêm, than thở với bé về mọi chuyện của mình, cằn nhằn bé suốt ngày, cư xử thô lỗ trước mặt bé, dốt nát đến mức phải nhờ bé chỉ bài (bé thì lại nhờ người ta chỉ bài). Chưa một lần bé tâm sự với mình chuyện j ngoài chuyện liên quan đến người đó, chưa bao giờ bé gọi điện hỏi thăm mình mỗi khi mình buồn, chưa bao giờ bé gọi mình là anh, chưa bao giờ bé buồn mà bé lại rủ mình đi lòng vòng, chưa bao giờ bé cho mình cảm giác mình là quan trọng đối với bé...

Trong cuộc đời, có những lúc như thế này, ngồi thở dài, lòng quặn vì xót xa. Ngôi sao đâu thuộc về bóng đêm, chỉ mắt người vô tâm không thấy. Chẳng biết bé có phải vô tâm hay là vì mình chưa đủ thành ý. Nhưng mà mỗi ngày qua, mình lại càng cảm thấy đuối sức. Người kia không làm gì cả nhưng mình cũng cảm nhận được sức mạnh của người ta. Sự lạnh lùng, cái mà mình luôn thiếu, đang thắng thế. "Người ta không ngó ngàng đến bé, bé buồn lắm phải không? Còn anh không ở cạnh bé, bé vẫn cười đúng không? Chỉ có anh là buồn vì không được gặp bé." Không có người ta đi cùng, bé trông thật buồn. Ngồi cạnh bé, chẳng biết làm thế nào để bé vui. "Anh nhìn bé cau có, ủ dột mà xót xa trong lòng. Phải chi có người đó bên cạnh để an ủi bé, anh sẽ tránh ra cho 2 người. Anh chỉ nói lảm nhảm, chẳng thể làm bé cảm thấy khá lên được." Người kia không xuất hiện nhưng cũng đủ làm anh mệt mỏi. Rồi có người sẽ nói: mệt mỏi thì thôi đừng tiếp tục nữa. Anh cũng không biết vì sao anh lại tiếp tục nữa. Vì anh cần bé chăng?
Mỗi ngày phải gồng mình lên, chịu đựng. Vì cái gì cơ chứ? Chẳng phải nói là chỉ làm những gì mình thích? Thế mà phải cắn răng mà chịu. Chẳng biết phải làm gì. Chẳng lẽ từ bỏ người bạn thân của mình? Hay là chối bỏ tình yêu? Bé chưa lựa chọn nhưng đã biết bé sẽ chọn ai. Vẫn luôn động viên rằng, dù thế nào cũng không bỏ cuộc nhưng người ta đã thắng tuyệt đối đến thế (không làm gì nhiều mà vẫn thắng), mình còn làm được gì?

Mình chẳng biết cách nào để quan tâm người khác. Mình không biết cách quan tâm người khác. Ai đi với mình, rồi cũng sẽ thất vọng. Gieo vào đầu những suy nghĩ đó, chẳng vui vẻ gì nhưng đó là nhận thức giá trị bản thân. Bạn bè, ai cũng thấy điều đó, tại sao mình phải chối bỏ nó? Vì mình chẳng bao giờ thể hiện mình quan tâm người ta nên cũng ít người quan tâm mình.
Đổ lỗi cho ai? Cho cái tuổi thơ chẳng có lấy một người bạn? Cho cái gia đình mà chẳng phải là gia đình của mình? Cho cái tính thờ ơ? Hay là cho những người vô tâm kia, chẳng hiểu mình? Chẳng có ai có lỗi, chỉ tại vì mình sinh ra đã thế.
------

Tags: tâmsự, ngổnngang, tìnhyêu, bégiang, buồn | Edit Tags

Tuesday January 9, 2007 - 10:59pm (ICT) Edit | Delete | Permanent Link | 1 Comment

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

[Archive]Cố gắng và hy vọng

Lắng nghe và so sánh giữa Win XP và Win Vista


Video: Windows Vista sounds comparison


Nhiều lúc cũng không biết mình phải làm sao để có được cái mong muốn. Tất cả những gì mình có thể làm là cố gắng và hy vọng. Mình chẳng là gì trong mắt người ta sao?
Bạn Lụa nói gì nhỉ? "Sao Khoa lại có cái hạnh phúc nhỏ nhoi vậy thôi hả?" Ừm, chỉ là một buổi đi chơi mà mình đã vui đến nỗi không thể tập trung học được, lòng chộn rộn và cười suốt cả buổi tối. Đó có phải là một hạnh phúc quá nhỏ nhoi không?
Chẳng muốn so sánh với người đó nhưng sao mình kém xa. Mình thì chỉ là Khoa mập còn người ta đã ở một vị trí rất đặc biệt đến nỗi chẳng cần phải lưu tên trong điện thoại. Chỉ là một khoảng trắng. Ừm, chỉ là một khoảng trắng rất nhỏ nhưng lại mang một ý nghĩa lớn vô cùng. Đó là sự khác biệt giữa một người bạn và một người yêu. Dù cho mình mang một cái tên hay ho, dễ thương đến cỡ nào chăng nữa thì cũng chỉ là bạn.
Người ta hay thật! Miệng tuy nói bỏ cuộc nhưng lại vẫn ở bên cạnh. Và làm được nhiều thứ còn hơn cả mình. Mà có khi người ta cũng chẳng cần làm gì cũng đã hơn mình.
Hôm nay làm bài thi tốt mà sao vẫn cảm thấy nặng nề. Chẳng lẽ mình bỏ cuộc? Mình không làm chuyện đó nhưng bây giờ mình chẳng biết phải làm sao. Ít nhất cũng phải có một cái deadline hay một động lực gì đó. Cứ cố gắng và hy vọng vào một điều xa xăm, mù mờ.
Nếu giả sử, một ngày nào đó, mình biến mất đi, chẳng còn nhắn tin, cũng không gặp gỡ, có lẽ bé chỉ bùn một tẹo rùi quên đi ngay. Như cơn gió lướt qua chỉ làm rung rinh cành lá chứ chẳng thể nhấc lá đi. Nhưng người ta mà không nhắn tin, không có mặt, bé sẽ buồn lắm, đúng không?
Vẫn luôn nhắc nhở mọi người rằng "hãy luôn kiểm soát ý nghĩ của mình ngay lúc này, hãy luôn nghĩ tích cực" nhưng sao bản thân chẳng thể làm nổi.
Nói với bạn bè những điều này, rồi lại sẽ nhận được những lời động viên "cố gắng", "hy vọng", "rồi sẽ thành công", "miễn là vui"... Ừm, mình vẫn đang cố gắng đó chứ, cũng vẫn vui đó chứ. Nhưng mà sao niềm vui đó mong manh, thiếu bền vững. Có nên tin vào niềm vui đó.
Bé nói "Chuyện này như thế cũng vui, không tiến cũng không lùi." Ờ, chỉ cần bé vui!
Lòng lăn tăn những suy nghĩ vẩn vơ.

Ngôi sao đâu thuộc về bóng đêm
Giữa ban ngày sao vẫn lung linh sáng
Ánh sáng sao vẫn hoài nhấp nháy
Chỉ mắt người vô tâm không nhìn thấy

-----
Sorry mọi người vì hôm nay lại tra tấn mọi người bởi những suy nghĩ như vậy. Tình hình là hiện nay đang rất tình hình. Bạn K chỉ còn một trận đánh cuối cùng là sẽ kết thúc kì thi HK. Mà vấn đề là môn thi này có rất nhiều vấn đề. 15 buổi học, bạn K chỉ có mặt 10 buổi và ngủ hết một nửa trong số đó. Quan trọng hơn là bạn K vẫn chưa có tài liệu để học thi.
Tặng mọi người một video clip so sánh giữa âm thanh trong Windows Vista và Windows XP. Các bạn đã dùng Vista chưa? Mình vẫn chưa được dùng. Vì cái máy yếu quá! Nhưng hi vọng là Win Vista sẽ là một trải nghiệm mới về hệ điều hành Windows.
À, mọi người có biết là để làm được đoạn nhạc dài 4 giây khởi đầu WinVista, đội ngũ làm việc phải mất đến 18 tháng cơ đấy. Người ta nói đoạn nhạc này nghe giống Win-dows-Vis-ta. Nghe kỹ lại xem!

class="poll" id="poll">

Bạn có thích âm thanh trong Win Vista?

Nghe hay đó, hơn cả XP.

0

Nghe cũng tàm tạm.

1

Âm thanh tệ quá, thích XP hơn.

0

Nhạc của Windows, cái nào cũng dở.

0

Tags: tâmsự, buồn, bégiang, chiasẻ, windowsvista, âmthanh, cntt, bầuchọn | Edit Tags

Wednesday January 17, 2007 - 04:47pm (ICT) Edit | Delete | Permanent Link | 8 Comments

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

[Archive]Tức cha chả là tức!

Hôm nay là ngày thi môn cuối cùng, vậy mà bao nhiêu chuyện xảy ra. Tức cha chả là tức! Làm mình chẳng có được cái cảm giác thảnh thơi của việc kết thúc một kỳ thi gian khổ.

1. Trước hết là nói về kỳ thi đi. Không phải là lần đầu thi 9 môn một học kỳ (hồi cấp 3 thi tổng cộng 13 môn/HK), thậm chí là 9 môn trong 3 tuần không thể gọi là nhiều. Vậy mà sao kì thi này đuối quá! Học như điên . Qua môn nào là mừng môn đó. Để kể sơ sơ ra đã thi bao nhiêu môn: Lịch sử Vật lý, Giáo học pháp, Quang HP2, Đo lường đánh giá kết quả học tập, Giáo dục học, Vô tuyến điện, Chủ nghĩa xã hội khoa học, Phương trình Vật lý Toán, Cơ lý thuyết (có 2 môn thi trước là Thể dục và Thí nghiệm Quang điện) Chẹp, nhìn chung thì kì thi này kết quả cũng tốt. Đúng như người ta nói, năm 3 học nặng mà thi điểm cao. Lần này hi vọng là cao điểm nhất trong tất cả các năm học. Dù gì cũng đã cố gắng hết sức mình, phía trước là chặng đường ăn chơi sa đoạ... he he...

2. Hôm nay gặp lại Ly. Ừm, bất ngờ khi nhận được tin nhắn của Ly hẹn đi uống nước. Cũng lo lắng không biết có chuyện gì hay không. Rất mừng là không. Hai đứa đã có thể nói chuyện với nhau một cách thẳng thắn và nhẹ nhàng. Mình biết thêm về cuộc sống hiện tại của Ly. Ly có mập lên một tí, nhưng vẫn vậy, có nét cuốn hút người khác. Tính tình vẫn thế, là một người không thích sự thay đổi, cái ăn nói cũng chẳng đổi khác. Chỉ có khác là Ly vẫn còn gặp nhiều khó khăn. Ly cũng biết chuyện của mình và bé Giang. Cũng chỉ cười. Thế là xong. Hic, mất 2 tiếng quý báu để ôn bài trước khi thi môn cuối. Thôi kệ, coi như mọi việc cũng đã qua! Sóng yên biển lặng.

3. Lại nói về bé Giang. Hnay bé về quê nên xách theo một cái balô to đùng. Giời ạ, mình thiệt là dở! Bé chủ động ngồi cạnh mình trên cầu thang, vậy mà mình cũng chỉ nói được có một câu "Lát nữa, Khoa chở Duyên ra bến xe nhe!" rùi bị bé từ chối ("Thôi khỏi, để Lụa chở, ai chở cũng vậy mà!") 5' trôi qua, mình chỉ cắm cúi vào tài liệu, bé bỏ đi chỗ khác ngồi . Hic... Ai dè thi xong, mình lon ton chạy qua phòng của bé (2 đứa thi khác phòng), định sẽ xách balô giúp bé và đề nghị lần nữa thì đã thấy người ta đeo balô của bé. Tiu nghỉu ! Tự nhiên thấy ghen tị. Mình cũng có chuẩn bị một món quà cho bé mang về quê nên dặn bé đợi mình một tí, xách xe đi lấy (vì lúc trưa thi gấp quá nên không kịp chuẩn bị). Quay về thì bé đã đi mất tiêu. Lát sau, lại phát hiện ra là người ta chở bé ra bến xe. Buồn không thể tả nổi! Vào hát karaoke mà mún đập cái máy lun. Đã vậy, còn ghét lây sang cả người ta, giận vì người ta lại cứ xen vào phá bài hát của mình (mọi khi đâu có sân si dữ vậy). Hát karaoke xong, ra ngoài, phát hiện ra điện thoại mất sóng lúc ở trong phòng, ra ngoài lại thì tin nhắn dồn dập tới. Bé đang ngồi trên xe đò, gửi 2 tin nhắn cho mình, than mệt tùm lum, vậy mà không biết, không kịp trả lời. Hic hic... tối về nạp card, gọi cho bé được 1 phút thì cái điện thoại hết sóng mà bé cũng bận rộn không thể nghe tiếp. Chán ghê chưa!

4. Lại nói về buổi thi ngày hôm nay, một chuyện quan trọng... à không nghiêm trọng đã xảy ra. Tình hình là lúc mới làm bài thi được khoảng 60ph thì thình lình tiếng chuông báo cháy vang lên khắp toà nhà 11 tầng khu C trường ĐHSP. CHời ạ, đang lúc căng thẳng nhất mà lại chuông reo. Cháy à? Nghe tiếng chân người rầm rập, tiếng vòi nước xịt tùm lum, tiếng còi hú to quá chời như muốn lôi người ta đi di tản. Vậy mà... hai thầy giám thị vẫn cứ cười cười và thản nhiên bình luận, cứ như đám cháy đang ở chỗ nào khác chứ không phải là phòng C203, ngay dưới chân các thầy 2 tầng lầu (403). Theo kiến thức sơ đẳng về kỹ năng sống của mình, chỉ cần nghe tiếng chuông báo cháy là tất cả phải lập tức rời khỏi toà nhà, nhất là khi đám cháy xảy ra ở tầng dưới thì mọi người phải chạy lên phía trên, bất kể cháy lớn hay cháy nhỏ. Thế mà với tinh thần PCCC cao độ, mọi người vẫn tin tưởng vào lực lượng cứu hoả nên vẫn bình chân như vại, ngồi làm bài. Lâu lâu lại có tiếng càu nhàu vì tiếng ồn. Mình thì cứ mong các thầy bảo đi di tản ngay như hồi động đất để khỏi phải làm bài tiếp (đang bí). Chời ạ, suýt nữa mọi người có món cá sấu nướng mọi rùi đấy! May chỉ là cháy nhỏ, người ta dập tắt ngay sau 10ph. Hoảng thật!

5. Qua blog TaLaWho? thì bị NHHP than phiền rằng không chịu đọc nhiều mà cứ nói lung tung. Hic, đúng thật! Dạo này bận rộn thi cử mà vẫn bon chen nên nhiều ý kiến viết ra dở ẹc, thậm chí là thiếu suy nghĩ và kiến thức nghiêm trọng. Phải như lúc trước thì sẽ không nói nhiều, đặc biệt là về Kinh tế chính trị (người không có duyên với tiền bạc). Bon chen thế, bị la là đáng! Thế nên, bi giờ lại phải đọc thêm một mớ sách nữa. Chẹp chẹp...

Ngày trôi qua như thế thật nhiều chuyện biến động. Dù sao hôm nay cũng có nhiều chuyện vui:
- Có được 4 vé đi coi Đi tìm ẩn số, ngày mai sẽ đi với Kiều Chinh và Minh Thanh.
- Bạn Miên rất khoái nhìn mình cười. Mỗi lần mình cười là bạn Miên lại cười theo.
- Mình có một đứa em gái rất tuyệt vời là bé Hồng. Iu bé nhiều lắm!
- Mình có những người bạn rất tốt là Kiều Chinh, Minh Thanh, Diễm...
- Mình đã giới thiệu cho học trò mình một cuốn sách rất hay và nó cũng rất thích cuốn sách đó.
- Má Tâm và bạn Minh Thanh sắp kết nạp Đảng.
- Thi xong.
...
Hì hì... chuyện dzui thì nhiều lắm nhưng ko mún kể nhiều! Chúc mọi người một ngày dzui. Đón chờ blog 360 --> một bài viết về blog.

Tags: tâmsự, giận, buồn, vui, thicử, bégiang, pinky, yếnly, pccc, kỹ năngsống | Edit Tags

Saturday January 20, 2007 - 01:11am (ICT) Edit | Delete | Permanent Link | 4 Comments

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

[Archive]Tiến thoái lưỡng nan

Tiến thoái lưỡng nan đi về lận đận
Tình đôi ngập ngừng tiến thoái lưỡng nan
Mây bay khắp xứ chân mờ cõi xa
Vàng phai nhè nhẹ chiều hôm cửa nhà

Tiến thoái lưỡng nan đi về lận đận
Ngày xưa lận đận không biết về đâu
Về đâu cuối ngõ, về đâu cuối trời
Xa xăm tôi ngồi tôi tìm giấc mơ
Xa xăm tôi ngồi tôi tìm lại tôi

Tiến thoái lưỡng nan đi về lận đận
Ngày nay lận đận là giọt hư không

------------

Mấy ngày nay, cảm giác như đang sắp mất đi một cái gì đó.

Những tin nhắn cho đi không hề nhận lại.

Sự im lặng đáng sợ.

Những giận hờn vu vơ.

Thi xong rồi, thời hạn để lựa chọn cũng đã đến.

Bé lựa chọn rồi chưa?

Giờ anh lại rơi vào trạng thái hoang mang, nghi ngờ đến cả chính bản thân mình.

Anh là gì? Là người bé thích hay chỉ là bạn thân?

Hình như anh đã hiểu lầm. Hay là không?

Sao bé vô tâm thế? Hay là bé thờ ơ?

Sao bé không trả lời?

Anh buồn lắm!

Không có bé, anh vẫn sống tốt. Nhưng có bé, cuộc sống của anh đẹp hơn nhiều.

Như tối chủ nhật được không bé? Bé ngồi cạnh anh, không ngại ngùng, anh có cảm giác bé gần anh hơn.

Hay là... lại giống như trước?

Anh đánh rơi tình cảm của bé? Anh đã cư xử tệ quá phải không?

Lẽ ra anh không nên nói với bé là anh buồn.

Lẽ ra anh không giận bé vì những lúc bé vô tâm.

Lẽ ra anh không nên nhỏ nhen như vậy.

Nhưng sao bé không nói anh biết bé nghĩ gì?

Sao bé không trả lời?

Anh nên đi hay nên ở? Anh đang ở đâu? Anh phải làm gì? Hy vọng và cố gắng?

Tags: tâmsự, khóhiểu, tìnhyêu, bégiang | Edit Tags

Tuesday January 23, 2007 - 12:42am (ICT) Edit | Delete | Permanent Link | 7 Comments

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

[Archive]"Sẽ mãi là bạn thân"

Hôm nay đã nói chuyện với bé. Mọi chuyện ko tệ như mình nghĩ như thật ra cũng tệ như thế, chỉ là biểu hiện ra khác thôi. Chính xác thì không phải không trả lời tin nhắn là vì giận mình mà đúng hơn là muốn mình tự động rút lui. Cũng thế thôi. Hôm nay còn bắt mình phải hứa là chỉ là bạn thân thôi. Ừm, thì hứa. Sao cũng được. Bi giờ là bạn thân, sau này là gì ai biết. Mình cũng đã nói thẳng: Mình hứa nhưng mình vẫn ko rút lui, vẫn sẽ chờ đợi. Ra sao thì ra sao. Nhưng tốt rùi, nói ra mọi thứ rõ ràng hơn, dễ làm việc tiếp.
--
Có một người bạn nói rằng: "Dạo này sao Khoa mất đi vẻ tự tin vốn có."
Mình cười và suy nghĩ về điều đó.
Hôm nay lại có người nói rằng: "Khoa hay có những suy nghĩ khác người."
Mình cũng vẫn cười và suy nghĩ về điều đó.
Đem ráp cả 2 câu nói lại, mình chợt nghĩ ra một điều thú vị về bản thân mình. Không biết đúng hay sai, nhưng nghe cũng có lý.

Trước đây, khoảng 1 năm trước, mình cũng khác người như thế này đây. Nhưng lúc đó, mình không nhận thức được rằng mình đang suy nghĩ khác với những người bình thường. Mình chỉ nghĩ đơn giản, họ không suy nghĩ được bằng tầm của mình, nghĩa là mình đặt mình cao hơn mọi người ---> lẽ dĩ nhiên là mình rất tự tin. Mình im lặng quan sát mọi chuyện và nói ra những điều mà ai cũng ngạc nhiên.


Sau 1 năm, mình nhận thức rõ hơn về mọi chuyện. Có những chuyện, mình biết chắc chắn rằng mình khác người chứ không phải mình hơn người. Thế là những suy nghĩ trước đây đều phải được nhận lại, thậm chí là phải tìm lại. Cả những suy nghĩ hiện nay, mình luôn phân vân, thật sự là mình khác người hay mình hơn người? Bởi thế, có những quá trình xen kẽ giữa sự tự ti và tự tin, khiến cho tính khí của mình vốn đã hay thất thường nay lại càng dao động với biểu đồ hình cotg (về mở sách coi chu kỳ hình cotg đi), tần số cao, chu kỳ ngắn, có khi là tắt dần, có khi lại cưỡng bức, thậm chí có lúc là hằng số, khiến chẳng ai biết được.

Ke ke... chẳng biết có phải là thế không nhưng mà dường như mình đang cố gắng thể hiện cái khác người đó. Có lẽ mình luôn có xu hướng làm khác người. Cùng một vấn đề, mình có khả năng nhìn nhận từ hai phía nhưng bao giờ mình cũng sẽ đứng về phía nào ít người hơn. Sao mình ghét bọn a dua đến thế? Cứ nói gì cũng "đúng rồi", "em cũng vậy"... Mình cũng ghét cả sự lặp lại giống người đi trước hay người khác. Nếu có khả năng, mình luôn muốn đứng một mình, không lẫn lộn với ai hết.
Chẹp, tính khí mình càng lúc càng độc đoán. Chắc có một ngày ước mơ của mình sẽ là chế độ độc tài mang tên KP Inc. He he...
Lẽ ra mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn với mình nếu mình bình thường như bao người. Có lẽ phải đi khám bác sĩ tâm thần. Ha ha...
--
Chẹp, viết xong đọc lại, thấy mình tự tin phát ớn! Đặt mình khác mọi người chẳng bao giờ là một hành động của người khiêm tốn. Thôi kệ nó, mình nghĩ gì thì viết thế. Ai ghét, chịu. He he... nhưng ít nhất có một người nói là "Làm bạn với Khoa rất thú vị vì có những lúc nghe những điều bất thường đó."
Hic, nhưng dạo này, hình như mình đang bị đồng hoá rùi thì phải.

Tags: tâmsự, bégiang, phongcáchsống, khóhiểu | Edit Tags

Friday January 26, 2007 - 12:08am (ICT) Edit | Delete | Permanent Link | 6 Comments

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì là không thể.

[Archive]Lại nhật ký

Hôm ni lại viết nhật ký hành trình. Ko phải lúc nào blog cũng lung tung lang tang mấy cái đau thương, khổ sở đâu nhé! Khà khà...

0. Chuyện ngoài lề: Hôm qua, sau khi biết điểm GHP, lòng buồn nên lang thang thẩn thơ trên hành lang . Phát hiện ra bạn Miên cũng đang đứng một mình nơi cuối dãy. Lò dò lại hỏi thăm thì biết rằng Miên đang rất buồn vì điểm thi . Vấn đề cũng giống mình, không hiểu vì sao điểm lại như thế. So đi tính lại, chẳng lẽ Miên và mình lại tư duy, phân tích vấn đề kém hơn những người kia? 2 đứa "Bí" mà lại tệ thế? Vậy mà tệ thiệt, điểm thấp kinh hồn! Miên buồn lắm! Miên nói: "Có cố gắng cũng như vậy, mà không cố gắng cũng vậy." Mình đứng cạnh đó, im lặng vì mình cũng thế. Lần này đã hi vọng rất nhiều, đầu tư rất nhiều vậy mà kết quả khôgn như mong muốn. Ngộ lắm, Miên cũng có nhiều suy nghĩ giống mình, giờ mới thấy. "Điểm mình thế là do lỗi của ai, của thầy hay là tại mình? Lí do tại mình thì dễ giải thích hơn nhưng mà Miên cảm thấy không hiểu. Chẳng lẽ sức Miên không thể đạt được điểm cao hơn? Không phải là so sánh với người này người kia nhưng mà nghĩ lại mình cũng thấy mặc cảm. Nhưng mà... dù sao cũng là chuyện của mình, vấn đề của mình, bạn điểm thấp mình cũng đâu cộng điểm nào. Có điều là tại sao lại như vậy? Miên cảm thấy mất lòng tin vào nhiều thứ quá! Cùng học chung với nhau, cùng học nhóm, cùng một tài liệu, vậy mà ra thi điểm chênh quá nhiều. Chẳng lẽ mình không bằng người ta? Do mình kém hay mình chủ quan? Mà rõ ràng mình đã làm hết sức mình rồi. Sức Khoa cũng đâu kém hơn Duyên, sao vẫn vậy?"

Nghe xong cũng suy nghĩ nhiều. Có điều chuyện đã xong, cũng buồn nhưng sẽ qua nhanh. Vui là vì bạn Miên có thể tâm sự được nhiều điều như vậy với Khoa. Chắc là đang buồn quá! Ko seo, miễn sao mình có thể chia sẻ được nỗi buồn với bạn.

1. Tối hqua thằng Lộc rủ đi ăn. Chẹp, thằng này xấu, về VN cả tuần mới chịu liên lạc với mình. Nhưng thôi cũng được, ít nhất nó còn nhớ đến mình. Có thằng trước khi về hứa hẹn tùm lum với mình, giờ về gần 2 tuần rùi mà chẳng thèm gọi đt. Hic... bùn hiu! À, quay trở lại vụ ăn chơi tối qua. Tình hình là hiện giờ tiền bạc ko rủng rỉnh như trước nếu ko muốn nói là sắp sửa bankrupt. Thế nhưng cũng ráng mò đi chơi (ham dzui wé!). Cứ tưởng quần hùng sẽ hội tụ, ngờ đâu cũng chỉ có 3 đứa từ trước đến giờ: mình, Lộc "khủng long" và Phụng. He he... nghĩ lại đám này chơi cũng lâu ghê, từ hồi đi trại hè Thanh Đa năm lớp 9 tới giờ. Vậy mà vẫn còn ráng đu theo nhau tới giờ này! Hô hô, quanh đi quẩn lại cũng đã... 6 năm rùi cơ đấy! Ghê thiệt! Thằng Lộc tối qua nói một câu rất hay: "Tụi bây nghĩ xem hồi đó, có đứa nào nghĩ là còn chơi với nhau cho đến giờ này." Hì hì... nhưng thực tế là ngó mặt nhau 6 năm rùi mà vẫn chưa thấy chán (vì có đi chơi hoài đâu).
Bạn mình 6 năm rùi, cũng vẫn giống như hồi đó. Có già dặn hơn được một tí nhưng vẫn rứa. Lộc thì học còn 3 năm nữa dzìa, bạn Phụng thì năm sau giống mình tốt nghiệp nhưng bi giờ đã đi làm ở Windsor (xấu, đi làm gần trường bạn Khoa mà ko bao giờ thấy rủ bạn K đi ăn trưa, he he... chắc tại vì ham "bao cơm trưa" đây mà!). 3 đứa gặp nhau, nói lung tung chuyện nhưng một hồi nữa lại bị thằng Lộc lôi vào bàn chuyện chính sự. Hố hố... mà 2 thằng tiếp nhận 2 luồng thông tin khác nhau thế nên cứ cãi nhau chí choé. Cuối cùng, đành phải dùng quan điểm toàn diện và lịch sử để kết thúc vụ cãi nhau. Nhưng nhìn chung là lâu lâu đi chung với mọi người --> rất vui.

2. Cũng vì vụ án trên mà ko qua Mẹ được. Làm sao có thể qua Mẹ khi mà kết thúc chầu cafe đã là 11h00? Quyết định ở nhà. Ly cafe hành hạ. Thức một lèo đến 4h sáng. Làm gì nhỉ? Hi hi, đầu tiên là quyết tâm phá băng trò FlashElementTTD (thank Mr.Nam) bản Beta. Loay hoay hoài mà chẳng qua được Bonus 3 nên tìm bản Full chơi. Quá khác biệt ! Chơi bản Full, thao tác dễ dàng hơn nên chẳng mấy chốc vượt level 39, phá băng. Chỉ có điều score chỉ đạt đến 22000 nên đứng hạng 941 toàn thế giới --> xí hổ quá! Quay trở lại chơi bản Beta thì thấy rằng, hệ thống lv khác nhau, không có phím tắt khiến cho việc hoàn thành bản Beta quá khó khăn. Đành để đó, mai tiếp. Sau đó xoay sang chơi FootieManager. Ke ke, đội mình vừa thắng một thằng ở giải hạng 2 Hà Lan 3 - 1, lại tậu được thằng thủ môn dự bị cũng khá (hic, phải nhắc lại là lúc mới nhận đội, 22 thằng chỉ có 1 thằng thủ môn --> đuối). Nhưng trận rùi đá sân nhà nên có phần lấn lướt (coi Highlight thấy đá cũng ổn). Bi giờ là lúc đá trên sân khách với một thằng vừa có trận thắng 6 - 1 ở lượt trước . Hi vọng là tai qua nạn khỏi (mới ngồi ghế huấn luyện mà thua là xí hổ lắm!). Tiếp đến là luyện "Thần điêu đại hiệp" bằng truyện tranh. Tìm được cái kho tải truyện tranh sướng quá, bữa giờ đã luyện xong bộ Yaiba và Lucky Luke. Mỗi tội hại mắt. Cũng tranh thủ đọc 3 tập thì ra ngồi nghỉ một tẹo cho mắt đỡ mỏi. Thế là hết một buổi tối!

3. Mọi chuyện đều có nguyên nhân của nó. Vì tối thức đến 4h sáng gần 5h nên khi bị bắt buộc phải dậy lúc 7h là chuyện cực hình. Kết quả là bạn Khoa dù đã thức dậy nhưng mắt lờ đờ, mặt thẫn thờ, tay chân bải hoải --> bị la nguyên cả buổi sáng . Số là nhà Khoa sáng nay sơn lại nhà cửa để đón Tết í mà. Từ đầu đã ko dự bàn chuyện này nhưng cuối cùng vẫn bị bắt trông nhà. Bình thường phụ giúp thì okie. Bữa ni mệt quá nên làm toàn bị la. Nào là"sao lại để ở đây, phải để ở kia", nào là "sao lại đi ngược thế, té chết", lại còn "dọn dẹp lại cho gọn coi", hic, thậm chí còn bị la "đi mua đồ hay la cà ở đâu mà lâu dzậy" (dù rằng mình đã nghiêm túc ko ăn sáng trong lúc thi hành nhiệm vụ). Thôi kệ, lâu lâu làm việc cống hiến cho Tổ quốc. Mình cũng chẳng làm gì nhiều, chỉ lăng xăng chạy ra chạy vô coi có ai cần mua cái gì thì đi mua, ai cần bưng cái gì bưng, ai cần lấy cái gì thì lấy. He he... nhờ vậy có thời gian ngồi đọc hết tờ báo (tờ báo hiếm hoi trong tuần được cầm đọc, đa số là đọc feeds).

4. Bé hôm nay về quê, cúp học. Chẹp chẹp, ko biết có phải do những căng thẳng mình tạo ra nên bé phải về quê xả xì-trét. Đt lại hết tiền nên ko thể nhắn tin hỏi thăm. Chắc là phải 171 như hồi trước thôi. Mọi chuyện tưởng đã yên ổn, giờ lại rối ren hơn.
----------
A song for the weekend: Hakuna Matata from The Lion King



Chúc mọi người cuối tuần vui vẻ. Ai còn nợ dẫn tui đi ăn thì mau hoàn thành nghĩa vụ.

Tags: tâmsự, nhậtký, thicử, khóhiểu, bégiang, bạnbè, games | Edit Tags

Saturday January 27, 2007 - 11:14am (ICT) Edit | Delete | Permanent Link | 2 Comments

-------------------------
Câu nói tuần này: Không có gì đúng, cũng không có gì là sai.