Đêm nay không muốn ngủ

Đêm nay hoàn toàn không muốn ngủ. Vì cứ nhắm mắt lại là sẽ nghĩ đến chuyện đó.
Một khoảng thời gian xa nhau liệu sẽ là giải pháp hay chính là con dao đưa đẩy đến điểm kết thúc? Chẳng biết được. Chỉ biết rằng rất lo lắng. Và buồn. Vì cuối cùng đã để chuyện đến lúc phải như thế này?
Ngồi nhìn cái YM, muốn tìm một người để tâm sự. Nhưng rồi chợt nhớ ra rằng, ai cũng sẽ nói: ôi dào, chỉ là chuyện giận hờn vu vơ. Cũng muốn tin vào điều đó lắm nhưng có lẽ người trong cuộc thường bi kịch hoá mọi chuyện. Nên cũng chẳng biết là có thể tâm sự với ai. Mình con nít quá, chẳng đủ tầm để nói chuyện tâm sự tình cảm với mọi người.
Chỉ muốn đóng laptop lại đi ngủ nhưng chẳng biết sao lại đưa đẩy viết blog. Cũng đã lâu không muốn viết vì không muốn blog thêm buồn. Chắc thức suốt đêm.
Càng nói càng làm tổn thương nhau. Có cần phải làm thế không nhỉ?
Lại có cảm giác cô đơn. Bạn bè không thiếu nhưng giờ k dám nt cho ai để tâm sự. Vì sợ rằng sẽ bị chê bai là con nít. Không phải lần đầu như thế. Có lẽ thế thật. Chỉ có con nít mới giận hờn vu vơ như thế?
Nhưng đã có ai nghiên cứu xem lúc nào là giận hờn vu vơ, lúc nào giận hờn thật đâu. Và rồi người buồn thì vẫn cứ buồn còn thiên hạ thì cứ khẳng định vài ngày là lại ổn.
Cũng không thể trách được ai. Mọi chuyện đều do kết quả của ngày trước. Giờ nếu có gì xảy ra vào mấy ngày nữa thì cũng là hậu quả của hôm nay và hôm qua để lại.
Lúc đó có khóc không nhỉ? Cảm xúc ai mà chẳng có, nhưng quan trọng là phải biết đè nén nó lại. Nhưng liệu có đủ tay chân, da thịt để bịt hết tất cả những vết loang lổ trên trái tim, nơi mà nước mắt tuôn ra không nhỉ? Con trai không được khóc.
Lúc đó có đau không nhỉ? Ừm, chắc là đau lắm, chỉ nghĩ đến mà đã thấy nhoi nhói. Cũng đã quen vài lần, chắc sẽ vượt qua nhanh.
Đã 1 năm hơn rồi. Chờ 2 năm.
P.S.: Nhiều lần thật sự muốn đi khám tâm thần xem có phải bị khùng thật không.
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ Phản hồi để comment. Nhấn vào chữ Comment để phản hồi. Làm gì mà bạn thích.

Đời mà chú em!

Căng thẳng quá! 21 này làm hội diễn. Đến giờ vẫn phải lo lắng, dù đã chuẩn bị khá nhiều. Vấn đề lo nhất vẫn là không có ai đi hoặc ít người đến coi. Ngẫm lại sinh viên mình lạ thật! Khi không tổ chức thì nháo nhào hỏi xem có làm không rồi chê bai này nọ, đến khi tổ chức thì lại chẳng đi dù biết rằng người ta làm chương trình đó dành cho mình – sinh viên. --> Đời mà chú em.

Căng thẳng nên chạy xe ra đường. Vào đoạn kẹt xe. Phía trước khoảng 100m có một chiếc xe cấp cứu. Đang hú còi, chắc là đang cấp cứu thật. 10 phút sau, thấy mình đã vượt qua xe cấp cứu. Ngoái đầu nhìn lại, người ta đang băng ngang đầu xe cấp cứu, kiên quyết lách qua cho bằng được. Chẳng biết ai ngồi trong xe mà xui thế? --> Đời mà chú em.

Chạy mãi ngoài đường cũng mệt, về nhà xem phim. Thấy người ta yêu nhau lạ quá! Rõ là yêu nhau đấy, vậy mà chấp nhận đi lấy người khác. Trên đời này, có gì thiêng liêng hơn tình yêu nhỉ? Nếu theo nhau để mà chết còn hơn là sống để dằn vặt, đau khổ. Nhìn người yêu làm đám cưới với người khác cũng chịu được à? Mà cái thằng chú rể cũng lạ, rõ là biết người ta không yêu mình. Trao nhẫn thì nhẫn rơi, cô dâu thì nước mắt lã chã, hoa thì rơi phịch xuống đất, lại có cả tình địch đến phá đám cưới. Thế mà vẫn cắn răng chịu nhục mà cưới. Nghĩ lại nhiều thằng ngu. --> Đời mà chú em.

Xem phim lại càng tức nên mở báo ra xem. Thấy nhiều ông giáo điên không chịu nổi. Ai đời học trò của mình mà mang cho người ngoài xử lý, đánh đập. Rồi xong lại nói một câu “không ngờ”, “không biết” là xong. Nhớ đến vụ người làm hàng phở bị đánh đập suốt 10 năm hơn, cả một hệ thống chính trị đồ sộ, chặt chẽ đến tận cơ sở, vậy mà chẳng biết gì trong suốt 10 năm. Nghe cứ như đang ở trên miền núi, nóc này cách nóc kia mươi cây. Bà Bí thư chi bộ lại còn huyênh hoang về cái bộ máy “vững chắc” của bà ấy. --> Đời mà chú em.

Báo chí đọc xong cũng chỉ bực mình thêm, lên mạng chơi game và blog. Nhận được 3 cái message chửi bới từ những cái tên lạ hoắc, chưa bao giờ thấy. Hỏi ra thì biết nhiều đứa ngứa miệng, không dám chửi ở ngoài nên vào net chửi. Cứ gặp ai cũng chửi. Từ chửi nặng đến chửi nhẹ, đều chung đặc điểm là chẳng hề quen biết. Nhớ lại vì sao game casual VN không thu hút người chơi như mình, vì môi trường ở đó ô nhiễm văn hoá quá! Sao sinh ra ai cũng giống ai mà lớn lên nhiều người lại biến thành thế nhỉ? --> Đời mà chú em.

Đời mà chú em, chú em chịu được đời không? Hay là chú em lại chửi đời?

-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ Phản hồi để comment. Nhấn vào chữ Comment để phản hồi. Làm gì mà bạn thích.

Xem thêm tại đây.

Ngày chủ nhật lặng lẽ

Sáng: Một mình ra Hàn Thuyên đọc báo, uống cà phê sữa. Chạy ra Nhà hát thành phố nghe nhạc kèn. Lại ra nhà sách đọc ké.
Chiều: Viết blog. Đi dạy. Ăn cà ri. Ngồi chuyện phiếm.
Tối: Cãi nhau. Lang thang nhà sách. Kiếm Bảo ù nói chuyện. Về nhà viết blog và lụi hụi tạo nick Live Messenger. Có lẽ chuyển sang đó.
Ngày chủ nhật trôi qua. Một, hai tin nhắn. Em gái nói nhớ anh 2 quá, bảo về Củ Chi chơi đi, mọi người đang nhắc mình. Mong xuống đó. Thà như thế mà mỗi ngày được nhiều tin nhắn. Lại có người nhớ. Ngồi lặng lẽ nhìn cái nick sáng. Chắc là đổi status để bớt bi luỵ.
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ Phản hồi để comment. Nhấn vào chữ Comment để phản hồi. Làm gì mà bạn thích.

Xem thêm tại đây.

Tự dưng thế...

Nho nhỏ: Trích đăng từ phía blog bạn Thanh:
*Khoa: hơ hơ, ông là đứa bạn trai thân nhất (vừa là thân vừa là duy nhất) của tui áh, kekeke, thấy dzui hem! Chẹp, ông thì tui yên tâm rùi, có bé dzịt kế bên mà. Hãy tự tin vào những giá trị của bản thân mình nhá. Ông có hoài bão, có mơ ước lớn, có tài nữa chỉ là chưa gặp thời thôi, cứ cố lên nhé! Chúc ông gặp nhiều may mắn trong cuộc sống.
-----------------

Tự dưng thấy buồn quá! À, không phải buồn nhưng nó là cái thứ cảm giác mà mình hoàn toàn không thích chút nào.

Có phải người ta vẫn thường nói, khi yêu người ta có thể chia sẻ với nhau mọi chuyện, kể cả vui lẫn buồn, ngay cả những chuyện thầm kín nhất? Và rằng, những người yêu nhau luôn biết cách để người còn lại bớt buồn, vui lên và giải toả được những gánh nặng trong lòng?

Tự dưng mắt lại nhoè. Chẳng hiểu vì sao đang trong giai đoạn vui thế này mà mắt lại bị nhoè, lòng thắt lại. Lại sụt sùi. Lạ, chẳng có chuyện gì nghiêm trọng mà. Chỉ là sự bất lực đi kèm với ganh tị và một chút mâu thuẫn. Có là gì.

Có phải là tệ lắm không khi chỉ có thể nhìn người yêu của mình buồn rầu hoài? Và còn tệ hơn nữa khi người cải thiện được tình hình lại là một người khác, một người giống như thay thế mình, à mà có thể chính mình mới là người thay thế người ta?

Tự dưng thấy giận bản thân mình và nghi ngờ mọi chuyện. Vẫn biết yêu là phải tin tưởng. Và vẫn tin tưởng. Nhưng sao vẫn buồn và nghi ngờ rằng mình chẳng phải là một người yêu tốt, để có thể chăm sóc cho người ta. Đến nỗi, người ta chỉ có thể tìm được sự thoải mái ở một người khác.

Một người yêu tốt là gì? Có phải là người có thể tâm sự, có thể an ủi, có thể động viên người kia trong những lúc buồn chán và bi ai nhất? Có phải là người mà người ta tìm đến mỗi khi gặp chuyện buồn và khi đó, người ta nói rằng, thật thoải mái? Và người không thể làm được hình như không phải là một người yêu tốt?

Tự dưng nhớ đến một câu chuyện đã đọc từ xưa. Chuyện kết rằng, hãy chọn người bạn nghĩ đến lúc buồn hơn là người bạn nghĩ đến lúc vui. Ở bên mình, người ta vui nhưng khi buồn, lại tìm một người khác. Lúc buồn lẫn vui, mình chỉ nghĩ đến một người.

Có một người có thể thay thế mình, mình nên làm gì? Lẽ ra mình nên vui vì ít nhất người ta cũng đã nói được hai chữ thoải mái còn hơn là đi với mình mà khuôn mặt mệt mỏi, chán nản? Lại muốn khóc. Sao dạo này mày yếu đuối thế?

Tự dưng thấy mình khác xưa. Mềm yếu, uỷ mị và kém cỏi. Bên trong lại là một cục đá lạnh băng, chẳng thể chia sẻ với bất kì ai. Hình như tạo hoá đã thay đổi quyết định chăng?

Sẽ phải suy nghĩ thêm. Chẳng thể có một mối quan hệ tốt đẹp nếu vẫn như thế này. Sợ rằng, có gì đó thiếu chín chắn ở đây. Hay rằng, có ai đó vội vàng quá chăng? Cũng có thể vì vắng chủ nhà, mình vọc niêu tôm (hay mọc đuôi tôm)? Nếu là một người khác thì sao? Có lẽ vẫn vậy, vẫn là một sự kém cỏi.

Tự dưng thấy mình đã thay đổi. Sợ rằng sẽ có người nhận ra, trước và sau có sự khác nhau. Chủ quan? Khách quan? Hay là… Có được đã khó, giữ được còn khó hơn.

Lần đầu tiên bị bỏ rơi trên Yahoo… vì một người khác. Nhưng ko dám viết nhiều vì sợ có người buồn.

-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ Phản hồi để comment. Nhấn vào chữ Comment để phản hồi. Làm gì mà bạn thích.

Xem thêm tại đây.

Là sao?

Thế là sao, có ai biết gì ko?
Tự nhiên thấy buồn hết cỡ, thấy phân vân và khó xử. Làm sao đây?
Lẽ ra đã có thể êm thấm chuẩn bị công việc để đi Củ Chi sau khi đã thu xếp hết sức mọi chuyện ở TP. Nhưng giờ thì sao? Đột nhiên nhận được tin không cần đi nữa. Tâm lí nhanh chóng chuyển sang sẵn sàng cho thành phố, mọi kế hoạch được lên ngay tức khắc: đi học thêm, ôn thi, làm việc kiếm tiền, hỗ trợ chiến sĩ... Rồi lại nhận tiếp tin bây giờ Củ Chi cần mình đi. Thấy shock!
Cảm thấy buồn lắm! Và điên lên nữa. Tự nhiên giờ mình lại phải đứng chọn lựa giữa cái này và cái kia. Vẫn nói "Khi cần phải lựa chọn thì không cần chọn nữa" nhưng giờ mình chẳng biết chọn ntn. Lúc nãy phải suy nghĩ ghê lắm mới quyết định trả lời không. Cảm thấy khó nghĩ lắm, chẳng biết làm sao? Mọi nguyên tắc bị phá vỡ, có ai trong một buổi tối lại phải quyết định một vấn đề 2 lần? Lại còn có những lí do rất hay chứng tỏ là mình đã làm sai vì không nghĩ đến cảm nhận của bạn, đến sự lo lắng, quan tâm của bạn. Cứ như mình chỉ nghĩ đến bản thân khi quyết định mà không biết rằng mình đã suy nghĩ rất nhiều, cả về động cơ, cả về thái độ trước khi trả lời. Thật sự mệt mỏi! Vì mình cứ như con rối, bị người ta kéo đi đâu thì đi. Lại còn có cả đoán ý mình nữa. Vui thật! Và cũng buồn thật!
Viết những dòng này sẽ lại có nước mắt nhưng... cảm thấy giận và buồn kinh khủng. Tại sao cứ là con gái thì có cái quyền đó? Mong manh trong cái vỏ mạnh mẽ thì xin đừng làm bạn tổn thương? Vì bạn là người rất tốt, luôn nghĩ cho bạn bè, được mọi người yêu mến nên cho xin đi, đừng đụng đến? Bất chợt, cái cảm giác đó trở lại. Sẽ là sự lạnh nhạt, sẽ là sự giận dữ, sẽ là sự bất bình? Đơn giản là vì mình ở ngoài, mình không thân bằng, mình là thằng gàn tính, mình là thằng ích kỷ? Cái cảm giác ấy, biết rằng nó nhẫn tâm, nó chỉ là biểu hiện của sự tự ti, sự ích kỷ, không tôn trọng bạn bè nhưng sao nó luôn có. Vì đã nhiều lần mình có cảm giác đó. Ai cũng có lí lẽ của mình nhưng dường như lí lẽ của PTĐL chỉ có cái đầm lầy mới hiểu.
Mình khó chơi thật.
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ Phản hồi để comment. Nhấn vào chữ Comment để phản hồi. Làm gì mà bạn thích.

Hè này, đi về đâu?

Hè này, tớ sẽ về đâu?
Bây giờ cảm thấy hoang mang thật. Giờ không biết hè này mình sẽ đi Mùa hè xanh ở đâu. Chỗ thì có, việc thì có nhưng cuối cùng, mình là chiến sĩ ở đâu?
Trôi nổi từ đầu đến giờ đã chuyển địa bàn 4, 5 lần. Ban đầu là Bến Tre, xong rùi phải ở lại để giữ quân thành phố. Nhưng lại nghe tin được đi Củ Chi, vội sắp xếp công việc để có thể vắng mặt trong 2 tuần. Giờ lại không đi. Thế có nghĩa hè này không là chiến sĩ của trường ĐH Sư phạm.
Nghĩ lại, mình có thể từ chối ở lại. Cũng sẽ có người thay thế mình làm việc ở đây (vì đã sắp xếp hết rồi), nhưng làm thế là gây khó khăn cho người ta. Thế là ở lại.
Giờ ai hỏi Khoa đã đi MHX ở tỉnh nào rồi thì câu trả lời là không. 4 mùa chiến dịch trôi qua, bước chân chưa hề ra khỏi thành phố. Cũng quanh quẩn là ăn cơm nhà, làm chuyện thiên hạ. Buồn. Vì rằng dù ở đâu cũng có thể cống hiến nhưng nhìn lại cũng tủi thân lắm! Người ta chỉ nhìn vào, chỉ trỏ và nói: lười, công tử, thiếu trách nhiệm... Bỏ qua người ta đi, còn lại người mình cũng buồn vì chưa biết MHX tỉnh là ntn.
Năm nay cũng như năm ngoái, cuối cùng mình là cái gì trong chiến dịch? Gọi chung là chiến sĩ nhưng mình chẳng làm được cái gì cụ thể cả, mọi cái người khác làm rồi, mình chỉ ngồi chỉ trỏ, nói phét như chỉ huy. Nhưng mình lại không phải là chỉ huy vì chẳng có cái chức chỉ huy cấp khoa. Có mỗi ban TT là dzui nhưng năm nay ko còn nữa. Vậy năm nay, tình hình cũng ko khác gì năm ngoái, cũng đứng 3, 4 chân, thậm chí còn tệ hơn, mình sẽ là gì đây?
Than thở cho nó đỡ buồn chứ cũng phải làm tiếp. Dù gì thì mình làm cũng không phải vì danh hay lợi nên vẫn phải làm tốt công việc đã sắp xếp. Nhưng đến giờ vẫn không biết, hè này, mình là chiến sĩ ở đâu?
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ Phản hồi để comment. Nhấn vào chữ Comment để phản hồi. Làm gì mà bạn thích.

Thi rớt có nghĩa là sao?

Thi rớt có nghĩa là thi dưới 5 điểm, là phải đi thi lại. Có nhiều lí do để đổ lỗi: học tài thi phận, kém duyên, bữa đó bị đau bụng, thầy cô ko hiểu ý mình, chữ xấu... Ai chẳng biết thế, nhất là khi đây là môn đi học đầy đủ nhất, học chăm nhất, kỹ nhất. Vậy mà vẫn rớt.
Thi đậu có nghĩa là thi từ 5 điểm trở lên, là không phải đi thi lại. Có nhiều lí do đậu: chăm chỉ, học giỏi, thích môn này... Ai cũng biết vậy, thế mà không đi học, lười học, ghét học nhất mà vẫn đậu. Lại còn đậu cao.
Thế ra làm thế nào để đậu, làm thế nào thì rớt? Ai biết.
Ôm choàng các anh em tử vì cái môn mà mình yêu thích nhất, đặt niềm tin nhất. Vẫn câu hỏi cũ: Làm tốt lắm mà, tại sao rớt?
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Ừm, tớ đang buồn

Ừm, tớ đang buồn. Vậy thôi. Hìhì... viết ra cho đỡ vã...
Hôm qua bỏ 2 tiếng ngồi down nhạc và up. Rồi để đó chơi. Chẳng ai nghe cả. Xa rời đám đông?
Muốn vào lại Yoko. Ở đó chỉ có rock và rock fan. Chỉ có âm nhạc là cuộc sống. Thế đó!
Đám đông đang làm gì? Trong cái vỏ ốc, làm sao có thể biết? Trong cái tôi vo tròn, làm sao có thể hay?
Cũng đã lâu rồi, chắc cũng 2 năm hơn, chưa làm được cái gì ra hồn. Hình như thế. Đã 20 tuổi còn lông bông lêu bêu... Chẳng làm được gì. Cho bản thân, cho gia đình, cho xã hội.
Vậy mà vẫn cứ cười, vẫn cứ hể hả, vẫn cứ tự loè mình. AQ là của thời xưa, AK là của ngày nay. Tự huyễn hoặc mình. Tự cho mình cái tự tin "muốn là được" nhưng chẳng bao giờ được cái mình muốn. Ai cũng có lỗi, trừ ta.
Sống thờ ơ. Chẳng ở Mỹ nhưng cũng gọi là Generation ME?
Cũng chỉ luôn là bạn tốt, anh trai tốt. Luôn là thế mà thôi. Có gì đâu. Chỉ vì không có gì, không hợp, không phải dành cho nhau. Lúc nào cũng thế, sau tuần trăng mật sẽ là tuần mật đắng.
Liệu những gì mình tin có còn đúng nữa ko? Hay nó chỉ là cái bánh vẽ tự vẽ nên rồi trầm trồ khen ngợi, cuối cùng thì chẳng hương, chẳng vị?
Lúc buồn, xấu lắm! Mau già nữa... mà sao...
Nghĩ, đời xưa trọng đến chí khí nhưng còn hơn nữa là cái ân tình. Nay, người ta trọng gì?
Có khi, tớ thi rớt, bỏ học, đi làm. Một tháng 4 triệu mấy 5 triệu, có phải sướng hơn ko? Cũng là giáo viên mà sao khác nhau thế?
Cái ác nhất trên đời là miệng đời. Chẳng thế những tình huống bi kịch nhất, chẳng ít thì nhiều cũng là do cái được gọi là "dư luận" hay sang hơn là "công luận". "Dư luận" không cho anh cái quyền được thích 2 cô trong vòng 3 tháng đâu. Hay chỉ đơn giản hơn, anh phải là một hình mẫu. (Sao mình chẳng như cụ Tú, chửi một cái cho hả)
Thế thôi, tối nay buồn chỉ viết đến thế. Ai rảnh thì làm một phát, ghé qua chơi thì xin chào.
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Lửa tắt

Lửa đã tắt, lòng đã nguội.
Buồn vì đã không còn có thể "nhiệt tình", "bốc lửa", "nhiệt huyết" nữa. Có lẽ sức đã giảm.
Có ai biết vì sao không? Có ai biết vì sao lửa không còn trong những trang viết? Có ai biết vì sao lửa không còn trong những câu hát? Có ai biết vì sao lửa không còn trong trái tim tuổi trẻ?
Tại sao không còn là chính mình? Không muốn cứ nhắc đi nhắc lại chữ mệt mỏi nhưng dường như mệt mỏi thật. Mệt mỏi giữa tuổi 20. Thật kì lạ!
Chắc mọi người thất vọng lắm! Chẳng còn là thằng Khoa của ngày xưa nữa. Thế nên cũng chẳng còn ai nhớ mình như lúc xưa nữa. Cũng chẳng còn ai nhớ đến mình nữa. Giờ chỉ là cái bóng nhạt nhoà của chính mình. Tại sao không thể là mình?
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Bạn ơi

Chúc mừng sinh nhật.
Có cảm giác mình đang sa vào một hố lầy lội. Vì sao lầy lội ư? Vì nó không sạch sẽ và thơm tho cho lắm. Và nhất là, nó níu chân người ta vào mà chẳng cho ra.
Hình như máu của Don Juan chảy trong người mình, mà chỉ có một nửa dòng máu thôi. Thế nên mình chỉ giống mỗi cái đa tình mà chẳng lãnh luôn phần đào hoa. Vậy là Don Juan thì thành công, mình thì thất bại. Giờ mình điên rùi, không đùa đâu.
Bước đi hoài cũng có lúc mỏi mệt. Mình không mệt nhưng mình muốn nghỉ. Vì không muốn ai phải buồn nữa. Đã tính đến chuyện sẽ không gặp mọi người trong một tháng nữa. Xa mọi người sẽ nhớ lắm! Nhưng cần thiết để quên một người và để một người quên. Lúc đó, mọi thứ sẽ nhẹ nhõm hơn chứ không như bây gìơ, tự một tay mình đạp đổ tất cả. Thầy nói, khi cảm thấy không thể tiếp tục thì nên tránh mặt nhau, đều tốt cho cả hai. Mình thấy đúng. Tránh mặt là cách tốt.
Vẫn còn đang suy nghĩ. Mình vẫn cần bạn. Nhưng giờ bạn bè dính chặt vào nhau như thế, đi cùng, lại có những phút làm mọi người mất vui. Mình chẳng phải là đứa muốn bạn buồn nhưng không thích kiềm chế cảm xúc. Lúc đấy lại bị nói ra nói vô, lại càng điên hơn, đẩy mọi việc tồi tệ hơn. Có khi cần phải một mình để tịnh tâm lại.
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Ngốc...

Sao anh lại lo lắng cho em nhỉ?
Lúc này là lúc anh cần tĩnh tâm nhất thì em lại làm anh lo lắng. Ngày mai chuyện gì sẽ xảy ra?
Anh muốn cùng em về nhà. Anh không muốn một mình em phải đối diện với chuyện này. Cả anh và em đều biết là nó sẽ kinh khủng lắm! Anh không an tâm để em xuống đó một mình.
Chuyện dù biết là trước sau gì cũng sẽ đến nhưng đến bất ngờ thế này thật khó xử. Ngày mai là ngày anh bận rộn nhất thì em lại gặp chuyện. Giọng em qua điện thoại, buồn buồn pha lẫn sự lo lắng. Em mệt mỏi lắm đúng không? Mệt mỏi vì giấu giếm chuyện này suốt cả năm qua, giờ lại mệt mỏi vì không biết ngày mai sẽ là gì.
Anh không muốn em về một mình nhưng em không cho anh đi theo. Anh biết em là người mạnh mẽ. Luôn luôn là như thế. Em là người mạnh mẽ nhất mà anh gặp, em luôn kiên cường trước khó khăn. Anh biết. Anh cũng tin là em biết cách vượt qua. Nhưng mà giá như anh có thể đứng bên cạnh em, là bạn cũng được, là gì cũng được, giúp em vượt qua thời khắc khó khăn thì tốt biết mấy.
Anh ngốc thật! Lẽ ra anh không cần phải quan tâm đến chuyện này. Đã bao nhiêu người nói anh là anh hãy quên em đi. Nhưng có lẽ đó là một trong những điều khó làm nhất. Sao anh vẫn sợ cùng em mỗi lúc thế này? Anh không muốn nhìn thấy hoặc biết rằng có ai đó làm tổn hại đến em. Anh không muốn em phải gánh chịu đau khổ một mình. Sao anh ghét anh quá, sao anh không thể quên em được???
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Chào bạn

Chắc là nghiện blog mất rồi. Hôm nay ko vui nhưng ko biết viết gì hết. Nói chuyện buồn hoài chán chết. Nhưng vẫn muốn lên blog và có cái gì đó mới.
Dành cho những ai yêu thích bóc tem và comment ko đọc.

Đưa Em Tìm Động Hoa Vàng

Sáng tác:	Phạm Duy.
Thơ:	Phạm Thiên Thư.

Rằng xưa có gã từ quan
Lên non tìm động hoa vàng nhớ nhau
Thôi thì thôi đừng ngại mưa mau
Đưa nhau ra tới bên cầu nước xuôi
Sông này đây chẩy một giòng thôi
Mấy đầu sông thẵm khóc người cuối sông

Nhớ xưa em chửa theo chồng
Mùa Xuân may áo áo hồng đào rơi
Mùa Thu em mặc áo da trời
Sang Đông lại khoác lên người áo hoa

Rằng xưa có gã từ quan
Lên non tìm động hoa vàng nhớ nhau
Thôi thì em chẳng còn yêu tôi
Leo lên cành bưởi khóc người rưng rưng
Thôi thì thôi mộ người tà dương
Thôi thì thôi nhé đoạn trường thế thôi

Nhớ xưa em rũ tóc thề
Nhìn trăng sao nỡ để lời thề bay
Đợi nhau tàn cuộc hoa này
Buồn như cánh bướm đồi Tây hững hờ

Rằng xưa có gã từ quan
Lên non tìm động hoa vàng ngủ say
Thôi thì thôi để mặc mây trôi
Ôm trăng đánh giấc bên đồi dạ lan
Thôi thì thôi chỉ là phù vân
Thôi thì thôi nhé có ngần ấy thôi

Chim ơi chết dưới cội hoa
Tiếng kêu rơi rụng giữa giang hà
Mai ta chết dưới cội đào
Khóc ta xin nhỏ lệ vào thiên thu.

-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Don't cry for me, Man United...

Don't cry for me Man United
The truth is I never left you
All through my wild days
My mad existence
I kept my promise
Don't keep your distance
And as for fortune, and as for fame
I never invited them in
Though it seemed to the world they were all I desired
They are illusions
They are not the solutions they promised to be
The answer was here all the time
I love you and hope you love me
Don't cry for me Man United

Don't cry for me Argentina
The truth is I never left you
All through my wild days
My mad existence
I kept my promise
Don't keep your distance

Have I said too much?
There's nothing more I can think of to say to you.
But all you have to do is look at me to know
That every word is true...

My hero, pls don't cry. We're going to be the best..........

-------------------------

Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Có thể nào...

Chắc là giờ bạn đang buồn lắm nhỉ? Ừm, nhận một câu trả lời rõ ràng không phải lúc nào cũng cảm thấy vui. Nhưng hi vọng người ta sẽ suy nghĩ lại và trả lời lại lần nữa cho bạn. Đừng buồn mà! Bạn buồn, mình cũng buồn lém!
Giờ vào nội dung chính của bờ lốc nèo...

Hôm nay, ngồi bù khú ở cà phê bệt, cái loại cà phê thoải mái, sung sướng nhất trên đời này, lại nghe kể chuyện về quả dầu. Ừm, trái dầu, quả dầu, gọi seo cũng được, cứ đến mùa này lại bay phất phới. À, có lẽ không gọi là phất phới mà nên gọi là... hổng biết nữa, chỉ biết là nó bay xoắn tít lại, trông rất đẹp. Gọi quả đó là gì cũng được vì thật ra, tớ chơi quả ấy từ hồi còn lang thang trong Nhà thiếu nhi, lúc ấy tớ chắc chỉ lớp 1, lớp 2 gì đó, mà tớ còn thèm biết quả ấy tên là gì đâu. Lúc đó, chỉ dừng ở mức một biểu tượng chứ chưa lên được là một khái niệm hay định nghĩa như bây giờ. Vậy mà chơi vẫn vui. Giờ thì biết tên nó là gì, lại chẳng thể có được cái niềm vui thơ thẩn trong sân nhặt từng quả rồi lại tung lên. Bỗng nhớ cái lần chạy qua bệnh viện Nhi đồng 2, quả dầu bay rợp trời sau một cơn gió lớn, muốn dừng xe và đón lấy. Nhưng bánh xe vẫn lăn vẫn chạy, vì còn nhiều thứ hơn ở phía trước kìa.
Ngẫm lại, giống như lúc nhỏ hay chơi những trò chơi nhảm nhảm. Gọi là nhảm nhảm là đúng bản chất của nó lun bởi vì nó phải nhảm mới hay. Cứ hai đứa ngồi một hồi lại nghĩ ra những trò chơi ngộ nghĩnh (đến mức tớ chẳng nhớ nó là gì :D). Chơi thì vui thật nhưng một hồi lại nghĩ trò ấy chưa hoàn chỉnh, thế là nghĩ ra một loạt luật lệ rồi đặt tên rồi tìm cách diễn giải nó cho những đứa khác biết. Thế mà chơi thì lại chán. Lúc ấy thì muốn cởi bỏ những luật lệ ấy cũng không thể. Đành quên luôn trò chơi ấy.
Có thể nào lột bỏ những quy luật trò chơi ấy không? Hay nói cách khác, có thể nào chơi một cách bản năng, một cách nhảm nhảm được không? Giờ thì tớ cũng bắt đầu thấy mệt mỏi vì những suy nghĩ, những toan tính, những luật lệ của thế giới những người lớn, những khái niệm và những chính chắn. Có thể nào tớ đứng ngoài ấy được không?
Tớ chẳng biết phải làm gì. Bạn bè bảo tớ cứ tiến lên đi, đừng ngại ai hết, cứ chơi một trò chơi nhảm nhảm đi, đừng nghĩ chi xa xôi ngoài hai người. Nhưng tớ lại sợ. Tớ sợ tớ sẽ làm tổn thương người khác, tớ sợ tớ lại sa vào cảnh đôi co lần nữa và rồi cuối cùng tớ là người phải gánh chịu tổn thương nếu không phải người khác.
Có thể nào, tớ chơi một trò chơi không luật lệ, không kiêng nể được không? Hay tốt nhất, tớ nên chơi trò khác?

Chời ui, viết càng lúc càng xuống tay. Đọc xong không hiểu gì hết. Nhưng tôn trọng tiêu chí Blog thô nên chẳng chỉnh sửa gì hết. He he...
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Vứt bỏ

Hnay đi uống nước với má. Đã lâu hai má con lại ngồi nói chuyện với nhau như hnay.
Má kể nhiều chuyện. Con cũng kể má nghe nhiều chuyện.
Con nói với má con mệt mỏi. Vì cứ phải đọc blog, phải căng thẳng. Con có muốn vậy đâu.
Con chẳng muốn mọi thứ như thế này. Con không muốn mỗi hành động của con đều mang lại những suy nghĩ gì đó. Con chán vì cứ phải như thế này.
Khi người ta không dùng một món đồ nào đó, không có nghĩa là người ta không cần nó nữa mà có nghĩa là người ta biết rằng có người cần nó hơn mình. Tại sao mình không thể sử dụng nữa nhưng lại cứ ôm khư khư để người khác không có cái để xài? Có lẽ suy nghĩ như thế giống một kẻ "có mới nới cũ". Con đã cố gắng sử dụng, nhưng không được. Thế có sẽ phải giữ lấy nó để chứng tỏ con quý trọng nó? Hay con sẽ cho đi để nói rằng con coi người ta quý hơn nó?
Con căng thẳng quá mà à... Mỗi ngày mỗi ngày đều như thế... Con sợ phải gặp mặt để chuốc lấy những căng thẳng như thế nhưng con không thể tránh được. Chẳng lẽ con lại vì thế mà trốn tránh...
Con tức quá má à! Chẳng lẽ giờ con cắt đứt mọi thứ để cả hai người thanh thản? Chứ chờ đợi một điều gì đó, có vẻ xa xỉ và xa xôi quá!
Con chỉ muốn mọi thứ bình thường. Con đang cố, tại sao lại cứ gây sức ép cho con? Dường như một hồi nữa, tất cả là lỗi do con. Lúc nào cũng là lỗi của con. Tại vì con có một mình. Tại vì con làm khổ. Chẳng có ai an ủi con chuyện này ngoài má cả. Huhu... con muốn khóc vì tức quá... nhưng chẳng lẽ con trai động tí lại khóc.
Sao lúc nào con cũng có cảm giác đó? Trước mắt là rất nhiều, sau lưng là trống rỗng. Con mà gạt thì gạt hết, chẳng còn gì. Có thật là thế không hả má?
Con căng thẳng quá! Ngày nào cũng thế này, cũng blog, cũng buồn phiền thế thì làm sao con thanh thản được. Dường như được một người được nhiều người yêu thương yêu thương mình cũng có nhiều cái mệt mỏi. Bạn có lỗi rồi! Lẽ ra nó chẳng đến thế này.

-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Vụt trong lất phất

Hôm nay, bỗng nổi hứng lái xe đi dạo vòng vòng. Bỏ anh N.Anh và anh Tùng lại ở Take, lấy xe chạy một vòng Sài Gòn. Tai đeo dây phone để tách mình ra khỏi những âm thanh ồn ào, gồng mình trên chiếc Fu đỏ để chạy dọc những con đường lớn của đường phố Sài Gòn thật chầm chậm. Lại mưa, nhưng lất phất, quất vào mặt. Thế nên lạnh! Có cảm giác như một mình mình giữa phố thị này.
Hôm nay thôi, có thêm một góc nhỏ nữa bị lật ra. Hình như ta chẳng thích gì hết. Hay ít nhất, ngay lúc này ta chẳng biết ta thích gì.
Lúc trước, ta chỉ mất 30 phút để lựa ra 10 bài ta yêu thích trong số 8000 bài nằm trên máy thì nay ta đã trải qua 2 tuần liền mở chế độ random trong gần 1000 bài vì không biết nghe bài nào đây.
Bây giờ cũng vậy, chẳng biết thích gì.
Đã hoàn thành xong bước thứ nhất của "Đổi mới" - mua cell phone mới. Từ trước giờ vốn chẳng quan tâm đến mấy cái loại đt đa chức năng, chỉ quan tâm đến gọi nghe và nhắn tin nên chỉ thích 3100. Nay thử làm một điều gì mới xem có gì khác không. Mua phone mới mà thật cũng chẳng biết có thích nó thật không hay chỉ là một bước dấn tới vào cái bóng mờ ảo mà chỉ có chúa mới biết sau nó là gì.
Từ giờ, còn hai bước nữa. Rồi sẽ thành một con người khác với trước đây. Liệu mình có thật sự thích con người đó không nhỉ? Vẫn luôn hỏi tại sao mình phải làm "Đổi mới" nhưng dù chẳng tìm được câu trả lời, mình vẫn cứ làm. Lạ nhỉ!
Có lẽ giờ là của liều lĩnh, của bốc đồng hay là của những ỡm ờ. Cũng có thể là giờ phút của sự thả nổi cảm xúc, làm theo bản năng?
Chẳng trống trải để bỏ thêm thứ gì đó vào. Chẳng chật chội để mang một cái gì đó ra. Life still goes on.
Giờ mình như thế, vụt trong lất phất. Qua một ai đó. Vụt nhanh. Lất phất lên mặt. Rồi tan đi...
Người ta vui rồi, không thể giúp được gì cho bé, cô bé thì dường như chẳng nghĩ gì, bạn thì cũng đã hướng về ai đó. Thế thôi! Chỉ buồn nhất là không giúp gì được cho bé. Thấy bé buồn, muốn bé đừng buồn nữa nhưng sao khó quá!
Vụt trong lất phất...

-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

[Archive]Rồi chuyện gì chắc cũng sẽ qua!

Buồn! Nhưng chẳng biết phải chia sẻ với ai. Lại một lần nữa rơi vào tình trạng như vậy.

Hôm nay rất nhiều chuyện xảy ra. Như thế mới lại phát hiện ra khi mà mình ở vào trạng thái đó, mình cần một ai đó đến mức nào. Và rồi cũng hiểu rằng, không có ai vào lúc đó.

Làm một người đàn ông đúng mực thật khó khăn! Nhất là khi mình lại là một kẻ hậu đậu. Bây giờ, sau tất cả những chuyện xảy ra, mình muốn than thở và buông xuôi tất cả. Nhưng còn bao nhiêu người đang trông vào mình. Đặc biệt là cô bé. Dù rằng ngày hôm nay, cô bé cũng không hề có ý định chia sẻ với mình khi mình muốn có ai đó nhắn tin an ủi (đó là người duy nhất mà mình nhắn tin trong lúc đó).

Có thể sau những chuyện này, hình ảnh của mình trong mắt cô bé sẽ mất đi. Nhưng chuyện gì cũng đã lỡ rồi. Chuyện đã xảy ra rồi. Chỉ biết rồi chuyện gì chắc cũng sẽ qua.

Ngày hôm nay buồn quá!

------------

19h30, ngồi trong quán nhậu. Uống li bì. Càng uống càng thấy thoải mái. Mọi chuyện buồn đều quên đi hết. Chỉ có một chuyện duy nhất. Nhắn tin cho cô bé nhưng nhận được 1 tin trả lời mà mình biết chắc chắn cô bé không hài lòng chuyện đi nhậu. Nhưng lúc đó mình rất muốn nhắn cho cô bé. Giống như cách đây 1 năm uống rượu vào là lại gọi điện cho L chỉ để nói một câu.

Có lẽ sau bữa nay, cô bé sẽ có ấn tượng xấu về mình. Với một người như cô bé, điều đó cũng dễ hiểu. Mình cũng biết là thế nhưng mà mình thực sự buồn. Chuyện xảy ra chiều nay làm mình buồn rất nhiều. Không được khóc, không được than thở. Mọi chuyện chắc rồi sẽ qua đi!

Tags: tâmsự, buồn | Edit Tags

Thursday July 20, 2006 - 06:53pm (ICT) Edit | Delete

-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

[Archive]Lững thững bước đi

Lững thững bước đi, không cần nhanh, cũng không cần chậm. Đi như thể mình không đi. Đi trong vô thức. Chỉ biết là đang đi. Và cần suy nghĩ.

Có những chuyện trong lòng nhiều mắc mứu nhưng không cách nào nói ra được. Vì từ lâu đã quên cách thổ lộ. Và cũng từ lâu không có ai để thổ lộ. Chẳng bao giờ dốc hết ruột gan với ai được. Mỗi người biết một chút, ghép lại thành câu chuyện không hoàn chỉnh.

Không có chuyện nào được giải quyết. Mọi người luôn đi tới, chỉ có một người đứng lại. Vì chậm hay vì không muốn đi?

Biết là viết sẽ chẳng hay, chẳng cảm xúc gì cả nhưng vẫn cứ muốn viết. Viết cho thoả mãn một đam mê. Dù rằng đã chẳng còn cảm xúc hay nói khác đi là cảm xúc đã bị che giấu hết. Chẳng biết viết về cái gì và viết ra sao. Bỗng dưng bước đi lững thững như một kẻ đứng ngoài. Chỉ quan sát, nhoẻn miệng cười và thôi.

Sao lại sống như một kẻ thiếu tình thương? Thiếu không? Nếu thiếu, có cần phải buồn thảm đến thế không? Trái tim không thông minh à? Vậy thì đúng là thiếu tình thương.

Sắp tới phải đi xa. Có lẽ chỉ gặp được nhau trong vài ngày nữa. Khi về thì cũng đã đi. Mà về lại thì cũng đã tan. Chẳng lẽ chỉ có duyên đến thế này sao? Vậy thì phải nói mau. Không biết nói làm sao hết.

Ai hiểu được, người ấy là tri kỷ.

Tags: tâmsự, buồn | Edit Tags

Tuesday July 25, 2006 - 12:48am (ICT) Edit | Delete

Giờ em quay lại lối xưa

Giờ em quay lại lối xưa, còn mình tôi ngồi giữa đêm, lòng cô đơn lại nhớ em... ôi trong lòng sao nghe xót xa...
Không muốn khóc nữa. Cố nén nước mắt. Cứ sắp khóc lại nghĩ mình yếu mềm nên không khóc nữa.
Sắp chai sạn. Thất vọng.

Lúc này ai nói gì cũng mặc, phân tích chê trách gì cũng mặc, cũng vẫn buồn. Thất tình người ta có quyền buồn.Mà cái buồn ấy không muốn bị dạy đời. Chỉ muốn có ai đó ngồi cạnh bên, để tựa vào, để mà khóc. Nhưng đàn ông thì không ai làm thế. Muốn khóc, lên mạng làm vài cái crying face là được rồi. Giờ muốn có người tâm sự cũng khó. Cứ nói với ai rằng hãy im lặng và nhìn mấy cái face đang khóc là được rồi thì người ta lại cứ hỏi tới hỏi lui. Sao cứ thích nhắc chuyện buồn và dạy đời? Lúc này, chỉ muốn có một người im lặng nghe mình khóc.

-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.

Thay đổi

Đang tìm cách thay đổi bản thân.
Hình như nó sẽ làm nhiều người bị shock.
Hoặc vài người sẽ nói rằng "không thể".
Và số khác cười khẩy, chẳng quan tâm.
Chỉ là thế. Không muốn làm mọi người chán nản về mình nữa.
-------------------------
Câu nói tuần này: Nhấn vào chữ phản hồi để comment.